不知道是药物的副作用,还是抑郁发作了,感觉心好痛,很久没有出现这种会痛到揪心的样子了,鼻子莫名的酸涩挑拨着泪腺,眼泪也不争气的掉落着,我不知道是因为我的脆弱,还是因为我的难过才哭,我好像没有头绪,又或者说我分不清,不过老天真的很爱跟我开玩笑,好像根本不会疲倦一样,不厌其烦的一直让我像小狗一样追着它手中诱食跑,每跑一步诱饵就往后挪一步,就算中途让我侥幸咬到了,却发现那是块塑料然后我失望透顶的时候,他又掏出一块饼干告诉我这才是真的“想要吗想要就快追上来”然后我就很努力很认真的去学习能够获得饼干的方法,最终我学会了,饼干却坏掉了,就这样,它一直在跟我开玩笑,我一直努力的最后都会化为泡沫,根本派不上用场,要不就是派上用场了,然后不断设置一些路障给我,让我白费力气或是自讨苦吃，而我也乖乖的承受了这一些，其实也没什么计较的必要。
在这个犹如秋风萧瑟的夜晚，除了这让我感到窒息的心痛感之外，还有不停冒上脑海的记忆片段，好的不好的，最近都一直断断续续的涌现出来，好像是我X记忆的瓶身出现了裂痕，它们趁机溜了出来，我想应该是这样吧。
我也有过梦想，在我初中的时候就想过开一家咖啡厅，当然我没有实现这个愿望，不过我美化了这个幻想，我开了一家像是我内心两极的镜像，灰暗世界渴望被暖光照耀，粉色王X留稚趣天真，像是摩羯座看似酷冷冰山的内心，却装有一颗浪漫无邪的情怀。
要说我这辈子唯一为自己而活的一次，是我将所有心力跟最后的快乐注入这个我创造出来的店了，我设计了它的内里，它的色彩，每一样小物件都是我亲手拼凑而成的，我为了衬托出它的意义，我在那时间用了一个星期学会了甜品、饮品、西餐、美容、美甲，这是我除了学业以外最为之巅峰的一次吧，可最为痛心的，还是这个梦想实现的太快，又开始于一个污点，为什么它会被诞生的这么急促，还是得怨我因为爱情的不服输，当初知道所谓的男朋友说出轨对象比我优秀时，骨子里不认输的劲让我忘了我不可以太劳累，就立刻实施了我的策划与构思，显然我做到了，但我的心血却蒙上了不美丽的缘由，这至今是我的难过，真是恨透了这样的自己，最可恨的是我还让它死在了我该死的天真里，我不该相信劣迹斑斑的人嘴里的承诺，可我又是个十分注重承诺的人，我曾说“如果爱情走不到最后我想我没有太大的必要在这里开店”，而我得到的答案是“肯定会走到最后”，后来我才知道那个最后就是结束而不是延续，其实习惯就好了，这辈子每当我拥有希望的时候就会有新的绝望在等我，所以我从来用在自己身上的都是奢望，“奢望被爱奢望被想起奢望被需要…”，而希望用在身边人身上，“希望你健康啦希望你快乐啦希望你幸福啦…”这样子，比较不对等的绝望，用的最多，又不能去抛头露面，不被世人待见，还好它有我作伴，而我也习惯了它在的样子。
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想起来两年都没吃到生日蛋糕耶
我给它取名叫H，至于要说为什么，应该是因为经营的范围太多，不容易命名吧，又或者因为姓氏的头字母，又或者是因为我刚好戴着一条H项链，而当时我正好摸了我的项链。
不知道是不是因为太过低落，走路腿都在抖，眼泪干了又无止尽的鼻酸继续掉泪，哭了之后心的疼痛感丝毫没有缓解，今天落日之前，我还以为这两天比较平静，还想着我没病，看来又是一个玩笑??
好久没有奔溃的哭了，最上一次是一个月前的今天，哭了四五个小时，哭足了一个星期，没有为什么哭，就是崩溃了
第一天哭完就睡了，第二天眼睛肿的有点像被打了
第二天最好笑的一次，一边哭一边吃汉堡包，还要看镜子里的自己哭的美不美，太丑了，又委屈的哭了
第三天哭着掐自己的脖子，好几次把自己呛到了
第四天是哭完发了疯的割手，冷静下来后，擦干眼泪跑去医院缝针
第五天是哭着扇自己耳光，然后一直撞墙，咬自己
第六天好像还是疯狂的割
第七天不记得哭没哭
然后明白什么叫哭瞎了，真的有哭瞎一说，我比较轻，只是发炎跟眼干而已。
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