网友提问：
笑翻天的交通笑话有哪些？
优质回答：
1、有位小姐开车遇到红灯停了下来。
一旁的交通X看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯……
结果还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？
2、路边停着一辆宝马，属违章停车。X过来，贴条儿，抄单子。
一哥们儿从商场出来：“你不就是X吗，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子吗！”
X看他一眼，没说话，继续抄单子。
“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走啊！”X看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！有本事你拖走！”X抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。X看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”X一摆手，拖走了。X看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”
3、一青年骑着自行车到交通岗楼时，红灯突然亮了，因为车子的刹车不灵，结果冲过了停车线。
一位X威严地走上前来掏出小本子说：“罚款两元。”
青年不情愿地掏出两块钱，塞到X手中，嘴里嘟囔着：“神气啥，你迟早要落到我的手中。”边说边推车走。
“站住！”X大喝一声，“你是哪个单位的？”
青年站住，掏出工作证，X一看，工作单位栏目中写着“火葬场”。
4、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
售票员：“不能。”
乘客：“那么，地上这些烟头都从哪儿来的呢？”
售票员：“都是不问的那些人的！”
5、X：“先生，请你向这个小管子吹口气。”
司机：“不行，我有气喘病。”
X：“那你做一次血检吧。”
司机：“不行，我有血友病。”
X：“这样吧，你就沿这条直线走一下吧。”
司机：“不行，我喝醉了！”
6、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动的还是手动的？
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
7、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边戛然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
8、一朋友爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子蘸点儿喝。
一天他应酬喝酒时带着儿子，也给儿子喝了点儿。之后被交警拦下来吹气，超标。
这朋友说我没喝酒怎么会酒精超标呢？随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这朋友对交警说你这东西坏了，小孩吹都超。
9、一个老板吃完饭后非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰在公路上行驶。
这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。
于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上了，想找人帮助拖走。老板今天心情非常好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。
然后，老板开着奔驰拖着拖拉机慢慢向前开。
突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气：“还没有人敢超我奔驰呢！”于是，他马上挂高速挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。
正当他以100迈的速度快要追上宝马车的时候，路边的一个交通X发现了他们，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段X联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”
10、 小强是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，就是那种三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，X问：“你怎么随车带着凶器呢？”
小强：“我是表演特技的，这是我的道具啊！”
X说：“我不相信，你试给我看看！”
小强便在路边表演起丢钢刀……
后面被拦下来的车上有人看见，说：“哇！现在测试酒驾可真严格啊！”
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原创：
朋友居住在沿海某城中村，有天下午，朋友开车沿着海边公路，应邀到离自己家几公里外的朋友家做客。
吃过晚饭已经很晚，风雨交加，电闪雷鸣，路灯也被雷劈的断电了。朋友的朋友，为了朋友的安全，劝他休息一晚，等明天天气好了再开车回家。无奈朋友是个贤内助，妻管严，那敢在外面夜不归宿呀？无奈朋友不再晚留住宿，只好把朋友送上车。只见夜晚一片漆黑，伸手不见五指。朋友发X子，打开远光灯，打开雨刷器，打开导航系统。开车向家方向行驶，导演小姐姐甜美的声音提醒朋友：向前三公里右转……向前二公里右转……向前一公里右转……朋友大叫一声：我的妈也……连人带车一起投海自尽了，兴亏公路在沙滩边缘，海水也就十多公分深，朋友和爱车都安然无恙，平安无事。原来由于暴雨，道路塌方，导航小姐姐哪里知道？朋友又太相信导航小姐姐的话，结果导航小姐姐把朋友连个带车导进了大海，所以连人带车掉进了海里。
夜半更深，狂风暴雨，电闪雷鸣。朋友气的暴跳如雷，怒气冲天！更加可气的是，导航小姐姐还甜蜜蜜的说：向前五百米右转……向前五百米右转……。
朋友气的向导航仪大叫到：右转个球！X听你的话都掉进海里了还叫X右转，你这是要要X的命啊！
朋友自言自语道：这年头除了自己，什么东西都不能太相信，都有可能骗人，也包括导航这个小东西！
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☆一场虚惊☆
大清早的，只见一X背着书包急急忙忙的跑来说，阿姨，我怕，马路上有一个孩子躺在那里，一条腿都折了。我略抬头一看，还真是的，身着漂亮的花衣服，于是便火急火燎的打了110报警，哎！这些个司机太粗心大意了，又是一条生命呀！不一会呜呜呜的警车开来，下车一看原来是一个布塑娃娃，悬着心才平静下来。
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1、
今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。
我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。
我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。
觉得好玩，我就以龟速又通过了它。
后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
2、
朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”
他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
3、
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没？
最后才搞明白，那人是想去“X门！”
4、
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
司机无语。
5、
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通X把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通X说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通X说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
6、
马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一
下。X跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”
“车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”
7、
夜间值班X在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，X好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”
我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！“
8、
一男子带着老婆和3个孩子进城。在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人100，小孩子免费。”
农夫高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和X坐公交车来。
9、
昨天坐公交车，有一妹子喝多了，刚刚上车，就吐一地，妹子马上对司机说：“对不起我晕车。”
司机当场不乐意了：“我车都没有开，你怎么晕车了。”
10、
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。X赶到：
X甲：好严重的车祸。
X乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
X甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
X乙：好…..一、二使劲，转回来了。
X甲：嗯，没有呼吸了…….
