网友提问：
你都收藏过哪些搞笑的段子，分享一下吧？
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电视上的亲吻镜头
现在的电视里接吻，拥抱，的这些亲热镜头实在太多了，大人看了无所谓，可正在上小学的儿子就不想让他看到，每到遇到这些镜头，我都会党的很尴尬。
一家三口正看电视，有一部电视很精彩，可尽有亲吻镜头，于是灵机一动，叫”儿子，去凉台上给老爸拿个苹果。”儿子乖乖去了，过了五分钟又出现了，我又叫儿子去拿，一会拿了三四趟。
等到再喊儿子时，儿子有点不高兴了，可是这次好长时间，只见儿子吃力地搬着大半箱苹果，看见我大声地喊到:”老爸，快来帮忙，这一下我可以安心地看电视了。”
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1、记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了!”听了这话，我觉得很有道理，楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。
2、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。。。
3、今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教….教…..教练，你….你把人家狗压死了。”
4、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”
5、课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。
提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！
老师。。。
6、老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦！”
小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了！”
老师：滚！
7、、我女儿今年就上初中了，有一次她在家里跟我说话，她说：妈妈，我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦!没事可不要惹我。我就没好气的告诉她：少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好!
8、今天上午，我去小区对面的医院买膏药。到那拿完之后，我问护士：这药是饭前服还是饭后服，她没有理我。我又问道：护士，这药是饭前服还是饭后服？护士瞪了我眼。我怒了：护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。
9、由于自己在新能源公司上班，实在是没有时间谈恋爱。这次妈妈非逼着我去相亲，没办法只好去。约好在公园见面，然后久等不来，便躺在公园座椅休息，闭目养神。等我醒来以后发现我面前摆着一个饭盒，里面工整的摆放着一元人民币。
10、结婚10X的X日，我请了一天假，陪老婆在外面玩了一天，回家的路上遇到老婆以前的同事小丽。老婆过去热情的拉着小丽聊了起来，又是给人家买奶茶喝，又是请人家吃饭的，但是小丽都礼貌的婉拒了。等小丽走远了，我：你前段时间不是和她大吵了一架，然后辞职了吗？你们什么时候和好的？老婆惊呼道：天哪，我居然忘了这事了，你为什么不早说？
11、某地地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子!”
12、小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭X多少年？”售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”
13、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
14、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。
哥们：借多少？
我：借500。
哥们：先交200押金。
我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。
15、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。
我好生羡慕，我上前崇拜地问到：“大哥能教教我吗？”
大哥：“劳资踩到屎了！”
