网友提问：
有什么笑到头掉的段子吗？
优质回答：
我这有个邻居的小孩，小名叫免崽子，今年刚五岁。有一次问他姥姥:“我有大姨、三姨、四姨丶就是没有二姨，姥姥我二姨哪儿去了？”
姥姥说:“傻孩子，你二姨不就是我二姑娘嘛!我二姑娘就是二妈!X和二姑娘是同一个人呀!”
外孙说:“二妈就是后妈，那么我又是谁生的呀!”
姥姥又说:“二妈就是你亲妈!”
外孙说:“我亲爹又是谁呢？”
姥姥说:“兔崽子，你去问X爷!”
外孙高兴的回答:“我知道了，我二妈也是我的亲妈，也可以叫二姨，也可以叫妈妈，我亲爹也是我爷爷，也是爷爷也是爸爸。”
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刚参加工作的时候，我们单位有个赵姐，早年唱过二人转，嗓子好，身段漂亮，为人幽默风趣。尤其最擅长“哭活儿”，就是那种办白事时“哭”的“十八层地狱”，特凄惨，惟妙惟肖！
那时候单位有一个股长，是南方人，刚死了老婆。他有心情追求赵姐，可是赵姐嫌他娘们唧唧的，不愿搭理他！
有一天中午，大热的天，我们都在车间休息。股长喝了点酒，来看赵姐。但是他不敢单独和赵姐说话，就和大伙说说笑笑的凑热闹。
说着说着大家逗起来，也不知怎么弄的，说赵姐会哭活儿，能把股长给唱哭了。股长不信，两个人就打赌，谁输了，谁买两包槽子糕和两瓶陵川酒请大家……
于是，赵姐略微准备了一下，挽起头发，跪下去，拍手打掌的唱起来。那真叫一个凄凄惨惨戚戚，悲悲切切悲悲……真是言辞恳切，语调哀痛，令人动容……在座的各位逐渐收敛了逗乐的表情，慢慢进入了悲伤的状态，我们的股长还真就流出了伤心的眼泪！
可是，谁曾想到赵姐这凄厉的哭声结束以后，股长竟反悔了，借着酒劲不肯承认自己打赌的事。赵姐没有办法，和另外几个姐姐一使眼色，悄悄叫我们几个小孩子躲出去……
我们准知道她们要收拾股长，就躲出去关上了车间的大门。好家伙，只见这几位大姐一拥而上，把股长按倒在地，抓胳膊弄腿，三下五除二的就把股长的衣服裤子扒下来……浑身上下只给留了一条肥大的X！
——她们把股长拽到屋子中间的大柱子近前，不容分说就把股长绑在了柱子上，任股长怎么求饶都不给他松绑……
最有趣的是，下午我们去别的车间干活，竟然忘了这件事。后来还是领导听到了股长异常凄厉的“救命”声，才把股长大人“解救”下来……
据说领导当时看着股长的窘态，哭笑不得，本来应该有的雷霆之怒也没有发出来。有的人看见股长被捆绑的胳膊腿都麻了，哆哆嗦嗦的老半天才穿好衣裳，然后哭哭啼啼的说，“这东北娘们也太厉害了，俺可不敢要了……”
——这件事成为单位当年传播速度最快，传播量最高的段子。人们没事的时候就会学一学股长的小老样，“这东北娘们也太厉害了，俺可不敢要了！”
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1、偷车贼将偷来的汽车刚刚倒出车库，被一X生擒交给了X，X不解，问X你咋知道这车是偷的？
X道：“请注意盗车！请注意盗车！”
偷车贼在一旁听了，眼含热泪45°角望着天空自言自语道：“没文化，太可怕了！”
2、老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加以解释。
某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：
X——X胚，不是好东西！
3、老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋。
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
4、一同学找大学迷路了，遇见一位文质彬彬的教授。
同学：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
5、某记者去拍摄火灾现场，由于烟太大无法拍出效果，便向主编申请高空拍摄。
主编说：“你去机场等等吧！”
当他匆忙赶到机场时，只见一架直升机即将起飞，他便跳上去，嚷道：“起飞！”
不一会儿他们升到高空，这时飞行员问：“你就是新来的指导员吧，我就是那个学了三次仍无法自行着陆的见习飞行员。”
6、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”
我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”
我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
7、今天去超市买菜，看到两口子吵架。女的骂他老公，你这个男人就真是：千字多一竖，人字去一半。
我想了半天，唉……
没文化太可怕，骂人也要文化。
