网友提问：
你今生遇到的令你最悲伤的事是什么？你是如何挺过去的？
优质回答：
1987年秋的这天是我生命中的至暗时刻。
这天病重的父亲感到病情有所减轻，中午杵着拐杖走到院子里，坐在秋日的暖阳下，望着院坝前面责任田中青青的麦苗和生气机勃勃的油菜，语重心长盯注道：“甭管节令如何，麦子一定要在九月(农历)半间种到地里。再晚了，就要饿饭哩……。”
当时女儿前一天刚刚学会走路，他唤她踉踉跄跄走近自己，将孙女拥入怀中，满满的慈爱，满满的惜伶。 可谁想到，就在这天的后半夜，父亲未能傲到天明，未能再见到第二天的日出，他把自己的生命永远定格在了这个黎明前。一一那个黎明前便成了我生命的至暗时刻；我永远永远的失去了我最亲爱最崇敬父亲。
时隔三十多年后的今天，那种因失去父亲，撕心烈肺、肝肠寸断的疼痛。那种悲伤欲绝、昏天黑地的至暗情绪，不禁让人潸然泪下，老泪纵横……。
五十七岁的父亲，走的的确太早、太过年轻。在农村一把庄稼好手，五十来岁正当英年。
儿子正需要父亲人生之路的提调，刚学会走路的孙女更需爷爷的呵护和关爱。可这一切，都在那个黎明前被定格了。一切的可能都被终止，一切的依杖也轰然而塌。
一家七八口人的生计，老娘以及姊妹，妻女的生活……。一切之一切。父亲留下的担子，父亲未尽的心愿，父遗留的责任……。无论怎样我都义不容辞。
不管你能不能胜任，不管你是否担得起，不管你负重沉苛。这一切之一切，都要你化悲痛为力量，无论怎样，你都要站出来，挺直了，扛起来。
风风雨雨，一晃三十多年过去了。如今我已活过了父亲的年龄段，我已活成了一个象父亲一样的老农。辛辛苦苦，劳劳碌碌。累伤了身，累弯了腰。依然清贫依然平淡。不喜不悲，无怨无悔，认命认使，一一任风任雨……！
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悲莫悲于亲丧，我永远忘不了我那在襁褓中夭折的小妹妹……
1963年春，我的一个小妹妹出生了，那么可爱，那么逗人喜欢，你们使人割舍不下。每天我们姊妹兄弟几个放学归来，第一件事就是飞快的跑进母亲月房，争着抱抱小妹妹，尽管母亲每每嘱戒：外边来不要靠近小妹妹，极秘而严肃的神色，必须遵守，但是每次回来我们都把母亲的话忘的一干二净，一头撞进暗暗的西屋，X可爱的小妹妹。母亲约束我们几个男孩子，叫姐姐给妹妹换尿布，抱着轻轻摇动转悠。小妹妹圆圆的X，弯弯的细眉，红红的脸蛋，一笑一个酒窝，两只小手看见我们就抢过来………
小妹妹不知怎么忽然就生病了，躺在炕上一会儿发烧，一会儿哭闹。大队卫生所的大夫正好是我们一个堂伯，他开了些西药记得叫“六霉素”，姐姐用勺勺研碎，灌下去。但效果并不好，看着父母阴阴的脸色，我们不敢再跨进那西屋。
一天晚上，我们家的院子里，来了许多邻居，有八伯伯，五伯伯，牛老汉，等等。我们不知道将要发生什么，他们都不讲话，静静的或坐着或站着，西屋里也没有声音，隐隐约约听见母亲的哭泣…………
第二天早上，不似往日那样睡懒觉，我和二弟竟然早早起来，奔西屋而去，母亲坐在屋角，目光呆滞，看着天花板。小妹妹不见了，炕上空空的。我和二弟发疯的跑出来，满院子找，看见小妹妹用过的小被子，小枕头，X的抛在屋外的角落。二弟跟着我，又奔到东面的窑洞，没有，又跑出大门外，什么都没有了………
昨晚来我们家的那些邻居，也没有再见。后来才知道，那些人来的时候，妹妹已经没了，他们是帮助把她的小小的身子乘着黑夜拿出去……
以后，就看见母亲常常悄悄一个人坐在屋里流泪，我们心里也难受，但不会用语言给母亲以劝慰，只能默默的看着。
弹指数十年了，小妹妹的影子却依然在我的眼前晃动，她的可爱的小名却怎么都记不清了，二弟亦然。
一生中的伤心事有好多，唯独，我们的已经无名字的小妹妹，每想起来就伤心不已。
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谢谢邀请。
人生最大的悲伤，莫过于生离死别。
一八年九月十六号，八点多钟，我带了先生去医院。两个小时不到，他陷入昏迷，第二天早晨六点过，溘然长逝。那一刻，我迷迷瞪瞪浑浑噩噩。
我先生不是急症不是猝死。但是我没想到他那天会离去。在此之前二十二个月，他查出X晚期。众所周知，这样的病，能在好是小概率事件。不过他身体非常好，基础病一样没有。在医院全面检查时，医生说从没见过像他这样好身体的晚期病人。我对他能治好充满信心。我不吝啬我的精力和体力，更不要说花钱。我愿意倾家荡产，只要能赢得时间的，我全部愿意。随着科学发展，时间就是希望。
在经历了不止一次耐药后，八月下旬情况有所好转，无论是胃口还是精神状态，还有他自己好好活下去的信心与信念。他的体重，十多天增加 了三公斤多。我非常开心。所以，那天早上去医院的时候，我的心理与以往去医院一样，保养保养，在医生的眼皮底下，我会放心些。我与他，都没有一点点思想准备。
他就这样走了，没有给我一句话。一口气上不来的瞬间，他眼角没有泪，满脸是笑。我迷惑了，他期待离我而去吗？他的脑袋在我的胳膊上，算是他今生对我辛劳陪他治病的回报？我不知道。
处理完一系列麻烦事后，我好像没觉得悲伤。可是，一段时间后，整个人陷入了莫名的状态。我看了不少同类型家属的反应。我了解到最亲的爱人离世，留下来的人有一个危险期。危险期出现在半年或者更长一点时间。我对自己的生死不那么在乎。可是我有生病的母亲，年迈的公婆，还有未结婚的孩子。我不可以倒下去。我一次次对自己说。我想，不倒下的最好方式，就是让自己忙碌。
我收集他的资料，给他写了一本传。与之相对应，也给自己的人生做了总结。然后，我注册了不止一个自媒体APP，开始自救。我给自己设定了“日更”计划，证明自己还在活着，不是行尸走肉。我翻开以往我们的照片，不断X自己去接受当前的事实。每天到我们散步的地方走走。
一次次触景生情的悲伤，让我的计划浸满了泪水。但是我不能停下来。我知道自己的短板是什么。我那样依赖他为我安排一起计划一切。现在我全部从头开始，学习数码家用电器，学习网上的林林总总，学着做没有他吃的饭菜，学着一个人干活，再没有一个人在身旁啰里啰嗦地指点评判……
既然日子要过下去，必须有去尾的心。
到目前为止，我已经写了一百多篇怀念他的文字，都发在了“头条”等自媒体上。不断地写，不断地给自己寻找宣泄的口子，来纡解自己的内心。
前天，他离开我二十二个月。今天，是他离开96周，672天。
我不知道算不算挺过来了，至少现在不会每次想到他都会流泪，每次看他照片都会流泪了。
