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如何让自己坚强的活下去？
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怎样坚强的活下去就要看你的信念与毅力了，俗话说咬紧牙根就会挺过去的。首先自己要有活下去的心理准备，任何人都不会帮你什么忙的，关键的还是看你自己有没有勇气活在这个世上。你怎么坚强应该把自己遇到的挫折转换成另一种力量而继续在这个世上活着，那样你就不会感到生活的艰辛与困苦了。所以该怎样活还是怎样活着，不要去想其它的事情的。过一天算一天，想太多了反而更累的。面对现实生活中的无奈，我们得学会坚强！坚强是一个动力，但是它也有残缺，不是所有的人能够做一个坚强的人。做一个坚强的人是与生活能力、处事方面、为人之道不可缺少的。作为人，要相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。不要颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。
坚强的人，心理都有一个非常坚定的理想和目标，有了理想和目标你才会去奋斗，人生是一条漫长的旅途。有平坦的大道，也有崎岖的小路；有灿烂的鲜花，也有密步的荆崎。在这旅途上每个人都会遭受挫折，而我始终认为生命的价值就是坚强的闯过挫折，冲出坎坷！你跌倒了，不要乞求别人把你扶起；你失去了，不要乞求别人替你找回。
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奶奶说过：过了30，日子就会过得特别的飞快。今年我29，早已感到时光的飞逝。一临毕业时，因为学校是在广州，所以随大流，在广州找工作。
四月份入职。五月份老爸在单位被货柜砸到，截了一节手指，X打石膏。老妈是家庭主妇，家里有三个妹妹，一个读大三，两个还在读高中。当时想，长女，我得挑大梁了。
现在回想第一份工作，工作内容简单，工作时间短，福利待遇良好，假期多，人员结构相对简单。如果好好努力工作，或许能不错。可是，木讷寡言的我，性格耿直。在女人堆里得罪人，让自己的团队生活艰难。
饱暖思X。跟我爸同龄的领导让我晚上去加入他的ktv聚会，被我以沙雕理由拒绝，隔天还被他叫去办公室训。
胆小又轴的我，觉得在这家公司过不下去了，选择离职。
离职后火速入职另一家公司。在第一家公司里悠闲惯了。第二家公司开始享受996的福报。这家公司在一个安静的工业区。有一天晚上10点多下班独自一人回宿舍，有个身高比我还矮长相比我还年轻的流氓假借问路靠近我，一把X我的手腕，吓得我从人行道连滚带爬到车道，哭着大喊大叫。他说，亲一下会死啊。（哼，就是会死。那时年轻的我连男孩子的手都没牵过，凭什么让你个X亲）我看着他边哭边小心翼翼地挪动，好在他没有继续靠近。
深夜里在马路上哭得视线模糊，踉踉跄跄地回到宿舍。身体毫发无损。但从那以后，只要一个人走在路上，心里就发慌。如果电梯里、楼道里、单独空间里有异性在场，手心就一直冒汗。我承认我胆小怕事了。裸辞，回家。以往在家里大大咧咧，睡觉都不关门，经此事后，睡觉房门一定得锁紧。面对异性一脸严肃，时刻盘算着万一对方图谋不轨我要怎么逃脱。
在家终究还是待不住，又到广州上班。工作节奏很快，刚开始特别难顶，好不容易终于上手了。我又申请换岗想着让自己多学一点，结果新岗位工作量太大，压力也大，身体心理承受不住，终于有一天，在公司里累到晕倒。
二
06年得银屑病，最开始发于头部。以为是洗发水的原因导致头皮屑多，所以也就没理会。
后来回想，06年到13年，它一直处于静止状态，就发于头部，有时不注意，它莫名其妙地就好了。
13年，延伸至后背、脸上，星星点点。此时处于发展期，病急乱投医，用了很多激素药。用了就很快伤口愈合，停用就扩大病患处。如此循环反复。
17年，动荡不安的一年，时过境迁，再回想，不禁一阵寒颤。
四月份合约到期，房东要加租，增幅太大接受不了，遂奔波于各大中介找房子。五月，当时处于公司的旺季，工作量暴涨，996，有时更甚。八月，合租的妹子说结婚了要和丈夫一起，原先两房一厅的房子因找不到合适的租客最后只能重新退租，找了个小房子。终于终于，命运扼住了我的喉咙。
大概太累了，开始感冒发烧，持续很长一段时间，诱发银屑病大爆发。最高峰的时候，全身上下80%的伤口。不敢照镜子。镜子里的鬼是谁啊？我不想知道。
那时，工作日上班，周末奔波于医院。伤口太多太大，走一步，身上就不知道哪个伤口又裂开了。袖口裤腿，窸窸窣窣地掉着皮屑。有一天上班，我发现自己迈一步要好长一段时间，好痛啊，在路上蹲了一下，泪水满面。
每次脱衣服换衣服，就异常难熬。无数伤口渗着血，和衣服黏连在一起。终于把衣服脱下来，血迹斑斑，皮屑漫天飞舞。
整夜整夜的失眠，因为全身的皮肤屏障受损，X难耐。
（这是快好了的）
久病成医，也经过医生指点，开始厚厚地擦各种身体乳、橄榄油、茶油。当时觉得自己好像行走的木乃伊。
最痛苦的时候，想过自杀。
想着父母养我一场不容易，人世间走一遭，要是能给他们留点钱也好。想去买各种保险（这违法也不道德，我错了），咨询客服时坦言有比较严重的银屑病。客服说这个买不了。
哼，我能说金钱X扼制住我自杀的X吗？
18年初，辞职回家。在家里呆了一年。每天的日子都是重样的。像个牵线木偶，每天都灌各种中药汤，泡各种奇奇怪怪的中药澡，擦各种瓶瓶罐罐里装的各种味道的药膏药水。因为最初手臂的伤口导致抬起手皮肤拉扯疼痛，奶奶心疼就帮我洗后背。她边帮我淋中药汤水，边念念叨，别怕，泡了这个澡什么都会慢慢，泪水涟涟。
三
难熬的日子就去搜各种励志故事。看到他们那么辛苦都能熬下去，就给自己打气加油，这点苦痛又算什么。
曾国藩也是年少就得此病，一生与此病纠缠，还能操心国事。
叶嘉莹一生风雨飘摇，依旧能沉稳住心态，教书育人。
平如美棠被时代戏弄，依然坚持守着对方。
郑念被时代戏弄，依旧努力让自己保持优雅。
感恩读书时代语文课本后面的那句“背诵全文”。让我在难受的时候、想哭的时候、感觉孤立无援的时候，随口念念自语的都是前人的阔达心胸。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。
天行健，君子以自强不息。地势坤，君子以厚德载物。
竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
……
四
毕业至今，过得并不顺遂。
同龄人已经结婚生孩子了，我至今只有一段已分为时一年的异地恋。
同龄人已经买房买车或者已经在筹款准备了，我还在跟父母同住。
同龄人已经在各行各业稳定下来，有些也已经成为中层领导，或者有些已经自主创业，我还在原地打转。
深夜惊醒，我真的落下一大段。
是身体原因，所以自怨自艾害怕与人交往。因为自卑敏感，所以恋爱时频繁无理取闹。
是对自己的身体了解不够透彻，盲目透支。所以他人省钱买房买车，我省钱买药。
是朝三暮四，所以频繁换工作。
五
命是弱者的借口，运是强者的谦辞。
时常提醒自己，不能抱怨。这一切的一切，除了不可抗力因素，都是自己造成的。若是觉得已经身处低谷，那随便怎么认真努力一下，都可以触底反弹，这空间大大的有。
学着跟自己的身体打交道，顺应自己的生物钟。不透支身体，勤加锻炼。
学着与人打交道，内向、羞涩是本性，但一点点突破自己。如果自己是一个笑脸常来的人，应该也会给人X中赢得一些好感。人阅历增了些，得学会管控自己的情绪，做情绪的主人。
学着沉稳，好X，与时俱进。
六
好多年前，当听到门开了的声音，抬头一看，同事一张自信、乐观又开朗的笑脸迎进来，令人如沐春风。
希望自己也能成为这样的人。
七
今年是风云变幻的一年。疫情，以及以此引发的经济下行、裁员。
人法地，地法天，天法道，道法自然。
蝴蝶的翅膀一挥动，多米诺骨牌效应就来了。
经济低迷，总有触底反弹的时候。为了等这个时候，要自律、健身、节衣缩食、拒绝消费主义催眠，好好学习。
想做个与世无争的废材，但现实不允许。若是自己不思进取，生活又要把自己按在地上摩擦摩擦。
（图侵删）
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风雨之后会有彩虹！
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你好，很高兴回答您的问题。怎么样才能让自己更好的活下去，这个问题我是从真情实感来谈的。生活难免会有很多的不如意，命运难免会有太多的不公。以前的我，也有过厌世的想法，因为我是一个饱受特殊疾病病痛的人，常年需要大把服用止疼药。曾经的我，也恐惧过，害怕自己将来孤零零的一个人，世界之大，却体会不到亲人的关怀，还有好几十年要活，自己独来独往，是不是很恐惧。曾经的我，也埋怨过，为什么妈妈把我生下来，要抛弃我。为什么爸爸嫌弃我是一个残疾人，我生病了也不愿意出钱给我看病。我心X发作了，还要独自下楼，看看身体状况，来决定叫不叫救护车。我每每说一遍，都是在往伤口撒盐。具体的故事，请允许我省略。但是，说到这里，你们也应该体会到曾经的我，是多么的悲观厌世。
我是从今年年初开始接触抖音的，刷到很多残疾人的视频。看见他们身体极度残缺，但又顽强的生活。我感觉我很惭愧。以前我总认为自己是不幸的，但是，看见他们缺胳膊少腿，自己又是X的。看见他们用脚去做饭，用手去走路，拼命的学习生活技能，把生活技能练的炉火纯青，我有什么资格说自己是不幸的。又有什么理由去做傻事呢。也刷到过深患尿毒症，但又阳光开朗的小伙子。尿毒症可能是要死人的，如果没有匹配的肾源。人家可以阳光乐观的面对命运。我又有什么资格说自己是不幸的。我又有什么资格说自己饱受病痛的折磨。
所以说，当我们抱怨命运的不公时，当我们饱受病痛的折磨时，去上网看看，看看那些比我们还苦，比我们还惨的人们，我们有什么资格抱怨命运。去看看他们是怎么顽强的生活，我们有什么资格轻言放弃生命。
我现在生命的支撑点就是我的奶奶，我不知道你最亲最爱的人，有没有。如果我们先走了，他们会不会很痛苦。那样的话，我们是不负责任的。现在奶奶依赖我，我也依赖她。奶奶的几个子女，不怎么管她。我是一个隔代人，又是一个残疾人，更是一个没有生活来源的人。奶奶平时吃个小药总需要花钱吧，给她买点好吃的，也得需要花钱吧，然而她几个子女都不怎么管，那么好，这笔费用我扛了，钱没了，只要命还在，日后最不济，捡破烂养活自己。奶奶就一个。对吧？我不后悔，因为在这个世界上，奶奶是唯一一个爱我的人。当我饱受病痛折磨的时候，奶奶总会问，吃饭了吗，喝药了吗，还疼吗，好几次奶奶为了我以后怎么办，哭的跟个孩子似的，就凭这个，我心甘情愿的照顾奶奶，日后把我仅存的钱花完了，那是下一步的事，现在我要是自私，奶奶就完了。反之，我也需要奶奶，只要有奶奶在，就有家。
猜你遇到了什么事情了吧？千万不要去轻生，想想自己的最亲最爱的人，他们是我们活下去的支撑点。残疾人玩头条，求个关注。谢谢。
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这个时候就不要在想太多，不要问这个理由，意义！只要能吃，能睡就好！剩下的就让时间来解决吧！人养足了精气希望自然会有！
