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有哪些温暖的小笑话？
优质回答：
1、老师用食指指着地球仪上的太平洋地区，问：“这是什么？”
没有人回答。
老师：“小明，你善于解答难题，你来回答吧。”
小明：“是食指，十个手指中的一个。”
2、生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别吗？”
小明回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
3、一天上游泳课。
老师：“谁不下水，我就在点名簿上把他的名字去掉。”
学生：“只怕我这一下水，我的名字要从我家的户口簿上去掉。”
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对于我来说，温暖的小笑话就是每年春节儿子回家的点点滴滴。
（一）
“老妈你快来检查我的战果吧，碗洗完了，灶台擦了，厨房都收拾好了。”
“咦？锅怎么没有洗啊！”
“呀，它隐藏的太深了，我竟然没发现”
“这柜子门边沾着的是菜叶吧？”
“没有擦掉吗？呵呵，它是如此顽强。”
“冯小猪同学， 你的家务活干得太一般，有待于提高。”
“唉，当男人真不容易啊！”
（二）
我说：“在调凉菜汁吗？记得老抽生抽都要加一点啊”
儿子小猪说：放心了小老太太，要知道我也是进过厨房的男人。”
我说：“注意不要把手切了”。
臭儿子一脸坏笑说：“老妈啊，我虽然不会干活，但不代表我没有智商哦。去一边玩去吧，别在我的领地捣乱。”
（三）
“猪八戒你切个菜怎么还不老实？来回摆动？妈妈在给你拍照总是拍不好。”
“哈啊！老妈你竟然X我隐私”
“X，我可是光明正大的拍。”
“其实我早就发现了，故意晃来晃去给你个背影。”
“干嘛不配合？”
“我有肖像权的哦！”
“哎呀，老妈拍了想给你做个‘暖男锻造记’的影集”
“别闹了老妈，去一边玩去，别影响我工作。”
“唉，好无聊。”
（四）
“小猪过几天有时间的话再陪妈妈去逛街吧？”
“好吧！”
“答应了，太好了。”
“嘿嘿，老妈你可以邀请我，但，是，我，可以拒绝呀！”
“讨厌，不许拒绝。”
“老妈你是要剥夺我的X吗？”
“当然，我要做虎妈。”
“老妈你可是属狗哦。”
“那好吧！不过话题似乎扯远了呀臭猪。”
“哈哈，反正我开心。”
“哈哈，我也开心。”
（五）
“猪啊，去看看姥姥站在窗户那看什么呢？”
“姥姥在沉思人生。”
······
“咦，在包厢里面，怎么这么呛，呛得妈妈眼泪直流。”
“老妈你快回忆一下，刚才是哪一段让你感动了。”
······
“猪啊，先别洗这个碗，里面还有点干净的清油，别浪费了。”
“呵呵呵，老妈你这不叫节约，叫抠门。”
······
“小猪，妈妈给你发猪年卡通图片猪小屁系列太可爱了。”
“我们猪是很可爱。”
“我们猪？猪小屁，屁小猪，小屁猪，猪屁小，屁猪小…”
“哇，老妈这三个字让你玩的好嗨啊！”
······
“臭猪，不许气我。”
“我这么乖的小孩怎么会气你，老妈你一定是搞错了。”
······
（六）
臭儿子说：“老妈，我买的这个钢铁侠的旅行箱漂亮吧”
我看了看：“嗯，很大气很酷”
儿子开心的说“那是，为了买这个旅行箱我可是放弃了一辆玛莎拉蒂啊”
我哈哈大笑问“哈哈哈哈哈，玛莎拉蒂是什么东东？”
“哈哈，不知道玛莎拉蒂是什么，你个小老太太还笑的这么开心啊？”
“觉得你幽默好玩啊哈哈就笑了啊”
“老妈，你开心就好啊”
~哈哈！不经意的对话都是这么开心！
（七）《达芬奇密码》
“下班了？老妈你先别休息，给你出个思X。”
“快说，老妈很累的。”
“达芬奇密码的上面是什么？”
“油画？”
“是账号啊！那快说，达芬奇密码的下面是什么？”
“财富？”
“NO，是验证码呀！哈哈，老妈呀老妈，亏你还在银行工作，给你一个嫌弃的眼神，哼！”
“哈哈臭猪，捉弄老妈啊？”
“哈哈，开心吧？”
（这儿子哪里是理工男？？分明是天桥说相声的啊！！我即刻怀疑当初让儿子选择理科是个错误的决定！）
（八）《三好》
～ 老妈，看微信上大家都称呼你“李三好”？
～ 是滴呀！
～ 哪三好啊？
～ 做好人，存好心，做好事。
～ 嘿嘿，应该是吃得好，喝得好，睡得好嘛！
～ 臭小砸，说得也有道理啊！
（九）《低调》
～ 儿砸，老妈一直教育你走路要挺胸抬头，干嘛老驼背。
～ 老妈，我这是低调低调。
（十）《狐朋狗友》
～ 老妈，你尝尝这个特别好吃。
～ 嗯嗯，味道不错。
～ 看我对你多好？
～ 必须滴！那你还想对谁好啊？
～ 狐朋狗友。
（十一）
早上儿子走前整理东西，突然拿着背包到我跟前说:
“老妈来”。
“ 什么事？”
“钻进来，带你一起走。”……
随着儿子在外地上大学，后来工作，越来越少的团聚让那些见面的快乐瞬间，都成为我们母子间最温暖最美好的记忆。
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我很高兴，我能够回答问答的这个问题。为了回答好这个问题，我还在草稿本上认真的打了两遍草稿。现在，我把“有哪些温暖的小笑话”这个问题的回答，分享给大家。
二货对她的老公说:“老公，我发现我这段时间又长胖了。”老公回答说:“胖了就胖了，这有什么关系？”二货又说:“我长胖了，那些漂亮的衣服我都穿不下了。”
老公回答说:“有句俗语说得好，饺子要吃大大的，老婆要娶胖胖的。媳妇儿，即便你胖得象个球，我也不会嫌弃你这个糟糠之妻。弱水三千，我独饮你这一瓢。只是，你莫筐瓢了”二货听了老公说的话，内心觉得很温暖。
老公给二货买了两条情趣X，作为他们的结婚礼物。二货问道:“为什么要买情趣X给我？结婚这么多年，都老夫老妻的了。”老公说:“笨媳妇儿，这是送给你的结婚礼物。”
二货又问:“这X多少钱一条？”老公回复说:“有一点点小贵。一百多块钱一条。我怕你倒下，这降压药都提前给你准备好了。媳妇儿，感谢你对我不离不弃，无以为报，以身相报。愿生生世世我与你缠X绵，恩爱到白头。”二货问道:“家里的盆搁在哪？你给我找来。”老公接过话茬说:“媳妇儿，你怎么了？”二货做着呕吐状:“我……我要吐了！”
二货对她的老公说:“老公，我一疼。”老公回答说:“你一疼的部位在哪儿，告诉我。”二货指着她的腰的部位，说道:“就是这呀。”哦，原来一疼就是腰疼。
过几天后，二货的婆婆来家里了。老公也随着二货的模样X起来。这厮指着自己的腰的部位，对他85岁的老妈说:“老妈，我今天一疼。”当真，男X娆起来，比女人风情妩媚。85岁的婆婆不明就里。等她回过神来，三个人都笑开了花，搞笑场面很甜很温暖。
以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的这个回答能够供大家参考。我也欢迎大家点击右上角关注，分享更多精彩。
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三大战役时，辽沈战役在即，X视察战场时车被陷，一小战士帮忙很卖力，X看他可爱，就问，你是哪个部队的？小战士自豪地说:X是一一九师X部队的战士。当时X被誉为常胜将军。小战士反过来不屑地问X你是哪个部队的？X也自豪的回答:X是一一九师X部队的X！
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你好，很荣幸回答你的问题;
1.一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。
老婆:给我滚，555，滚远点。
老公:老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。
老婆:又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！
2.老婆学会了给电脑设置开机密码。
老公:老婆开机密码多少？
老婆:你生日。
老公:我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。密码不对啊。
老婆:你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri。
3.跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下。
老婆:老公你是不是饿了啊？ 老公感动地点点头。
老婆心疼地说:老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。
