网友提问：
你见过哪些让人爆笑的段子？
优质回答：
初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。
老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸。
喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!
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爆笑段子在此，影分身之术，爆笑分身：
1、叫喝醉回来睡在客厅的老爸去房间睡：
我：老爸去床上睡吧
爸：不用我家很近的就在那里很快的
我：我是让你到床上睡，你不是到家了吗
爸：不用了不用了我回家睡就可以了
然后晃晃悠悠自己走到床上睡了hhhhh
2、去年我刚出来实习，还没找到工作，找了间酒店住啦一晚，因为忙碌了一天，没怎么吃东西，那天晚上很饿，于是乎就去前台问有没有快餐，从此之后，我踏上了一条不归路……
3、凌晨一点了，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，心生愧疚，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃！！减什么肥！！
4、我发现我哄女生睡觉蛮厉害的，因为只要我给她们发消息，她们就会回答我说：我困了，我要睡觉了。这才晚上7点啊……
5、过几天有想法准备去X旅旅游玩玩，想请教一下去过的朋友们，你们的钱都是从哪来的
6、喜欢一个女生，就要好好学习，努力X，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
7、现在晚上7点，刚刚一位同学广州过来看看我就走了，走了也好，不然总担心他，会留下来吃饭，怕他惦记我的两个馒头。
8、每天8点我都会看看全国富豪榜上的名字，我一合计，不是我吹，我，马化腾，马云，X四个人的资产加起来可以撼动中国的经济了！
9、明天才情人节，现在就打雷了，兄弟们今年发誓发早了？
10、有点理解，当初宿舍那个小伙伴用花呗买个12块的麻辣烫然后分三期还款是什么动机了。你以为我对抗通货X？不，我是连12块都没有……
11、突然想起，我不在体育西路附近了，地铁站那几个安检的姐姐仔早上看不到我了，会比较伤心吧。毕竟咱这美貌，一般女孩都看到咱们就饱了，早餐钱都省了！
12、昨天被邻居投诉扰民了，由于我穷得叮当响，吵到他们休息了，啊~呜呜呜
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夜里，丈夫在床上辗转反侧。老婆问：“怎么了？”丈夫：“我欠了对门王家一千元钱，明天到期，所以睡不着。”妻子：“就为这个？”老婆一个翻身下床，打开门，对着老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完关好门，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡吧，现在该轮到老王失眠了。”
师父带着徒弟经过一个水潭，看见一只蝎子在水里苦苦挣扎，于是师父伸出手去捞蝎子，结果被蝎子狠狠的蛰了一下，师父把手缩回来看了一眼，又继续去捞蝎子。徒弟在边上看不下去了，对师父说：“它都蛰您了，您干嘛还要捞它”，师父到：“它蛰我是它的天性，我捞它是我的天性。”徒弟若有所思道：“师父的天性是善良！”师父道：“错，我的天性是没吃过的东西一定要尝尝！”
王某，在迎新年的宴会上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，王闻其X声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住X，欲待王走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，王先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝。
早上去上班，我的一个朋友买了份早餐，为了节约时间想在公交车上吃。好不容易等来了一辆公交车，由于上车的人太多，都赶着去上班，我上了公交车，刚找了个座位还没坐下，只听我朋友大喊：慢点挤啊，挤俺奶了。好多人都看向我朋友，他当时也没反应过来，提着牛奶煎饼呆呆地扫视了一下看着他的众人。
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1. 老奶奶又来买红豆派了，一见她我就开心地说，奶奶，好久不见十分想念啊。刚才我还和赵阿姨聊起你，说你好久不来观顾我们这个小店了。老奶奶说，我也很想念你们啊。只因来这里有些远，腿脚又不方便，再加上这段时间一直下雨，就没有出门。 这位老奶奶，每次来买红豆派都是选了又选，挑了又挑。一下又说，这个太小；一下又说，这个太大了，放不下她家那口锅；一下又说，里面的豆豆太少了。她几乎每次都是这样，很难讲话的。但我每回都是耐心地对待她。 这次来也不例外，我笑着说，老奶奶，你下次来买，一定记得把你家里那口锅带来？老奶奶说，你是啥意思？我解释道，你把家里的锅带来，你就不用为买一个适合你那口锅的红豆派发愁了。 2. 常言道，亲兄弟明算帐。你见过夫妻之间明算账的吗？我是第一次见到，感觉很有意思，值得我把它写下来。 廖阿姨说，帮她做二十个花卷，自己吃的。我们今天帮她做好了，她的老公朱老板说，小陆啊，拍张照片发给你阿姨，说帮她做好了。 在这里交待一下，廖阿姨买这些花卷是给她亲妈吃的，她的亲妈和她们一起吃住。 我把照片发过去后，朱老板接着说，小陆，你再拍一张微信二维码给你阿姨付钱。我就感到很好笑，夫妻之间的钱财，还不是左口袋的钱，移到右口袋里去，有这个必要吗？ 3. 在桂林没有物业管理的小区，用三个字来形容那就是脏乱差。我住的这个地方也是这样。不说别人，自己租住的这个地方，来住一个多月了，门口一直没有扫过。 今天一班小学生来这里打扫卫生，我听到一段有趣的对话。只听一个长得有点胖的小朋友说，李豪啊，告诉你一个秘密。那个叫李豪的问，啥秘密啊？快告诉我。小胖子说，我刚才扫到一个宝贝？李豪同学问，啥宝贝啊？这么神秘。小胖同学说，我扫到了女人的内衣？李豪笑着说，你这算啥？我还扫到男人的套套呢？这两个人小鬼大的豆子鬼，长大不得了了。
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我见过下面这些让人爆笑的段子。
1.某天我和女友逛街的时候，遇到了前女友和她老公。曾经的恋人相见，我只得装作不认识，没想到前女友眼珠一转，对她老公说:“老公，我累了。”她老公会意，大声说:“宝贝，逛累了吧？把高跟鞋脱了，我背你!”眼看她老公背起了她，我冷笑一声，也背上我女友，紧紧跟着她们走，足足跟了X街，跟我斗，我可是健身教练。
2.高中数学老师骂人挺损，有一次他发试卷，大家考的都很差，他站在讲台上特别气愤的说：“为什么你们眼中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上！”
3.一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：你们为什么怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机！那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！
4.朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上X来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
5.老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密，头靠我肩膀上，然后我俩去商场重温甜蜜时光。没多久老婆的手机微信响了，拿出来是她闺蜜发来的：“发现你老公和一个超丑的女人逛街，现在准备进商场了，照片有拍到，火速查收！我在外头帮你看着，这对狗男女躲不了！”……
6.杭州今天下雨，刚从地铁站出来，见一大妈摔倒了。我过去问道：“大妈，我一个月工资不到3000元，能扶您起来吗？”大妈：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。”我：“好嘞”，雨虽然还在下着，天气也有点冷，大X话却是暖暖的，满满的正能量……
7.在我们认识一个月后他把我拉进了他们家族X。就在昨天，他派介绍人来说，他们家不同意了。我觉得一直相处挺好的呀，和他家人相处也很融洽，于是气愤的问他到底为什么？他说是因为X妈在X里发了帮砍价的链接，其他人都帮忙砍了，就我没有，所以觉得我不够团结！
8.活了几十年才晓得：世界上最漂亮的花，是杠上花；世界上最美丽的湖，是碰碰湖；世界上最穷的人，是全求人；世界上最佳的派对，是7小对；世界上最纯洁的颜色，是青一色； 世界上最好的按摩，是X；世界上最讨厌的抢劫犯，是抢杠；世界上最干净的街道，是门前清；世界上最悲惨的湖，是诈湖！
9.男友的发小从国外回来，我陪男友去机场接他。男友发小见到我，当面直夸我长的漂亮，皮肤X。赞得我心花怒放，好一阵激动。我羞答答的正要谦虚几句，男友却抢先道 : “她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应”……
10.昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”
11.老爸买X中了一千多块，老妈夺过老爸手里的钱，说正好给你买件外套。半天后老妈逛街回来，老爸接过去老妈手里的手提袋：我看看给我买了一件啥外套。老妈不好意思的说：哪个，没计划好，买完我的衣服准备给你买外套时发现钱不够了，就给你买了这个。说话空间从手提袋里掏出一双袜子！
12.女朋友跟个富二代跑了，此为前提。今天开着车去公司接老板，到地方了在楼下等他。正巧碰到以前女友和他的富二代男友，前女友:哟，还在给别人当司机啊。富二代:呵呵。我正欲还击，只见一双手递来一个公文包:李总您的公文包。我一看是老板，短暂楞了一下说了声嗯。然后开车走了，车启动时，老板还鞠了个躬道:李总慢走。却不知什么时候我眼湿了框。
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