有哪些很好笑的“笑话”，让人看了想哭？
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1、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长？”
小学生答道：“我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”
2、有个小学生常把“伞”字写成“命”。
有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要X妈送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
2、刚才跟同事聊天说起他家孩子，他家的孩子在幼儿园玩积木，人家的孩子都是用积木堆成房子什么的，可同事家的孩子却把积木摆成了一长条。
这时幼儿园的老师过来了，问他：“你这是弄的什么呀？”
这孩子往前一推，对老师说道：“和了。”
3、有一天，小明和妈妈一起逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃棒棒糖！”
妈妈说：“你听不听话？”
小明说：“我不听。”
妈妈说：“你不听话就不给你买棒棒糖了！”
“妈妈，我听话！”小明叫道。
妈妈说：“儿子乖呀，听话，咱们别买棒棒糖了！”
4、第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，然后又把哥哥嫂嫂都叫了回来，弄得挺正式的。
饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都是怎么评论我的？”
他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”
我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长的难看吧？”
“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”
5、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位的卫生所看医生。
医生问他：“你喝酒不？”
他说：“我从来不喝酒。”
医生又问：“那你抽烟不？”
他说：“我从不抽烟。”
医生说：“你总要去茶房喝茶打牌吧？”
他连连摇头说道：“我一直喝白开水，啥牌我都不会打。”
医生瞪大眼睛说道：“那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？”
他急了，赶紧说：“我从没去过那些地方！”
医生一声长叹，连摇头带摆手：“去吧去吧，这年头像你这种啥都不会的人，实在是无药可救！”
5、由一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。
于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢睡着。
他依照妻子的办法试了，但仍不奏效。
你准是太心急了，必须专心致志地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试
第二天早晨，丈夫迷迷糊糊地说：“还是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当，纺织成布，缝制成衣，出口美国，全都卖出去了，我仔细地算了一下，大概能赚300多万！”
6、一个胖子让医生给他开一些安眠药。他对医生说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不上，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“先生，除了减肥药，没有任何药对你有用。因为你的肥胖，使你的皮肤不够用，当你闭上眼时，你的嘴巴就就会被拉开。”
7、“爸爸，月饼的饼字怎么写？”
“就是糖酥饼的饼字。”
“糖酥饼的饼字怎么写？”
“就是煎饼的饼字呗！”
“煎饼的饼字怎么写？”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
8、看完电影《哭比笑好》，女儿对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么？”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
9、“这次算术考了多少分？”
“三分。”
话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的X上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
10、老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太X了，现在的女人都穿的这么暴露，你们随时都可以大饱口福哇！”
小蚊子无奈地反驳道：“你看到的只是他们X的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都被噎死了！”
11、 超市门口走出来一对老夫妻，看上去大概70多岁。
两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说说了好一阵。
过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”
12、有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边。
爸爸说：“这是小溪。”
他们继续往前走，看见一只狗在啃骨头。
爸爸说：“这叫狗啃骨头。”
这时，他们看见一头大牛在欺负一头小牛。
爸爸说：“这叫大牛欺小牛。”
爷俩肚子饿了，来到了一家餐馆。
爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝小溪。”
然后爸爸又吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”
这下子，小明的爸爸火了，打了小明一巴掌。
小明哭着说：“大牛欺负小牛！”
一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我X！”
求几个非常好笑但简短的笑话？
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活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
哄领导开心就做做假，哄X众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
女大十八变，越变越随便。
人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
古时一剑闯荡天下，如今一贱X世界。
今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
走自己的路，和爱情兵分两路。
我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
上了贼船，就跟贼走。
大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
1.《冷笑话—白整》
丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
2.《冷笑话—兄弟》
丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈X泪说:“是兄弟。”
3.《开心这一刻—辣眼睛》
一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的X众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
4.《开心这一刻—缺水》
一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。X妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
5.《开心这一刻—知了》
一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
6.《开心这一刻—冷啊》
天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
你们看到过最好笑的笑话是什么？
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手到哪里泥到哪里
瓦工赵师傅收了一个徒弟姓钱，过去徒弟要在师傅手下学三年才能出师，一般徒弟第一年都是跟在师傅后面干杂事。
徒弟小钱自从来到赵师傅手下学徒近半年以来，每天都是在赵师傅手下上泥。过去瓦工砌墙都是用河泥、石灰、草灰以及糯米汁等东西混在一起的泥灰来砌墙。瓦工师傅只负责垒砖，徒弟或小工负责上泥，上泥的人是相当辛苦的。
刚开始干的时候小钱还能紧密的配合赵师傳工作，可时间干长了小钱觉得没有意思，有时就精力不集中，不能给赵师傅及时的上泥，影响了赵师傅砌墙的进度。为此赵师傅非常不高兴，几次批评了小钱，可小钱就是改不了。
为了加快砌墙的进度，赵师傅非常严肃的对小钱说，你从现在始要加倍的集中精力上泥，你看我的手，我的手到哪里，你的泥就上到哪里。
自从师傅批评小钱之后，小钱好多了，表面上对师傅百依百顺。可小钱心里仍然非常的不高兴，心想我是来学瓦工手艺的，你天天让我做小工，我什么时候才能把瓦工手艺学会。
小钱心里虽然不高兴，可又没有办法师傅，只能天天给师傅上泥砌墙。正在小钱无计可施之时，他看到师傅用手挠头，他突然想到师傅讲我手到哪里你泥就到哪里，于是小钱把一大勺泥灰往师的头上一倒。
赵师傅被小钱这一举动惊了好一会没有回过神来，等赵师傅回过神来问小钱说你为什么把泥灰倒到我头上，小钱讲不是你对我讲的，你手到哪里我泥就到哪里吗，小钱这一回答引得在场的人一片欢笑。
1.有一天熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：毛沾上没事吗？兔子说没事啊。于是熊拿兔子擦pp。
2.小白兔去便利店。第一天，小白兔问：老板老板，有一百个小圆面包吗？
老板：没有。
第二天。小白兔：老板老板，有一百个小圆面包吗？
老板：没有。
第三天。小白兔：老板老板，有一百个小圆面包吗？
老板：有的有的。特意进的货。
小白兔：给我来一个。
3.小白兔去杂货店。第一天。小白兔：老板老板，有胡萝卜吗？
老板：没有。
第二天。同第一天。
第三天。小白兔：老板老板，有胡萝卜吗？
老板烦了：没有没有！再问拿钳子把你牙敲咯！
第四天。小白兔：老板老板，有钳子吗？
老板：没有没有……
小白兔：那有胡萝卜吗？
听到过最好笑的笑话是什么？
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儿时，曾听老师讲过一个笑话。说是旧时有一个县令，在某一天，同时进来了四个人击鼓告状。县令升堂，问其姓名，四人相继回答，说叫：洋洋得意，不敢放屁，昏天黑地，拖来扯去。县令一听这四个人的姓名，觉得稀奇古怪，肯定大有来头。于是当即立断，下令休堂，择日再审。
休堂后，他叫来师爷询问这四个人的姓名有什么讲究。师爷说：这四个人来者不善，分明是来羞辱大人。县令问何以见得？师爷作了如下回答：第一个人的姓名是讽刺你见了百姓，高高在上，趾高气扬；第二个人的姓名是讽刺你见了上司，低三下四，摇头摆尾，连气都不敢出，连屁都不敢放；第三个人的姓名是讽刺你断起案来思路不清，是非不分，良莠不辩，一盆浆子，浆子一盆；第四个人的姓名是讽刺你断案优柔不决，当断不断，能拖就拖，能扯就扯……
师爷的话还没有讲完，县太爷早气得吹胡子瞪眼。立即下令：把这四个人先关起来，投入闷监，百日之后，再作过问。
《耗子药》
某地相关部门检测了一下市面上卖的耗子药，发现几乎全是假的，上级领导非常生气，训斥药物监管部门的下属领导：你们怎么把关的？生产这些药的厂家几乎没一家合格。我们挨个做了实验，一只老鼠都没药死。
正在这时，有人兴冲冲跑来报告，说有一只老鼠被药死了，所以有一厂家的药还是合格的。大伙儿一听，赶忙都去看，检验了一下，最后得出结论：这只老鼠是吃鼠药太多，活活撑死的。
《捕老鼠》：
有个人发明了一款捕鼠神器：下面是一个圆形底座，中间横放着一个锯子，锯子两面各有一个盘子，左面盘子里放着一块肉，右面盘子里放着一块蛋糕。
有人不解地问他：“你发明的这个东西，怎么抓老鼠，没有任何机关啊？”
这人回答：你看，左面盘子里是肉，右面是蛋糕，这两样东西都是老鼠爱吃的。当他看见我设计的这个仪器，内心一定会非常纠结：我是先吃蛋糕还是先吃肉呢。看看左面的肉又看看右面的蛋糕，犹豫不决之下，它脑袋不停地转过来又转过去，然后中间这个锯子就会把它的脖子锯断……
有没有适合小孩子讲的笑话？特别搞笑的那种？
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1.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
2.别回头，哥恋的只是你的背影。
3.我是真的喜欢你，永远把你放第一位。先不说了，游戏开始了
4.一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
5.知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6.网课我真的听不进去，网恋我可以试试
7.只要我没有道德，你就绑架不了我。
8.别总是上网了，也上上秤吧
9.这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
10.装成熟、是往老里打扮的行为。
11.你俩看起来真般配，月老的X分类还做得挺到位。
12.上学真辛苦，不如在家打电脑。
爸爸：王小二在山坡上放的山羊还是绵羊？
儿子：……
爸爸：一看就知道你上课没有认真听讲，王小二放的是牛，是牛。。。
有没有超级搞笑的笑话？
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我小时候，大概上五年级，我们的班主任是一个二十五岁的女老师，经人介绍给我们村的X，X在县预制板厂上班。结婚前，媒人传达老师父母的要求：“七尺白的确良布，七尺蓝涤纶布，两床被子，被面一定要是双喜的杭州丝绸，一台缝纫机，一块上海手表，一双红皮鞋。”X的父亲五十几岁，耳朵有点聋，没有听清楚，大声说：“什么？要白的缺娘？杰娃他娘没缺呀，有娘。又要什么地雷面条，我们在哪里买地雷面条，上个月才演的《地道战》，那是电影，在哪里买地雷？还要两床白子：我娃长得是有点黑，可我哪有两个白子娃娃？我和他娘都黑，也生不出白娃娃。还要双席死仇杭州，过去死人用一条席子裹着就埋了，怎么还要埋到杭州，不然的话就是死仇？不行，我做不到，还要什么风人鸡，有风的时候人就进屋，鸡就关进圈里就可以了，还提前说一声，把我家当X？还要上海表，我家娶X，不娶X，如果是个X，杰娃给我娶回家，我打死他。还要什么红批血？过年杀猪时刀一递进猪脖子，红红的一道血就有了，这个我保证有。媒人，他们家怎么这么刁钻啊！”X的爸爸一本正经地说话，惹得所有在场的人都大笑不止。后经X妈爬在X爸的耳朵上重新说了一遍，X爸也不好意思地笑了。
后来，X爸的话传得全村都知道，大家笑了许多年。如今X的儿子已三十多岁了，村里老人还在说笑这件事！
还真有，保证让你笑半年，最好你是声情并茂的把此文读出来。
有一姓张男士到朋友家串门，
开门的是朋友之妻
张姓男士一看不认识，就问：大哥在家吗
朋X：不在，我是他妻子
张姓男士说：那我改日再来
朋X：那啥，你姓什么？你大哥回来我和他讲一声
张姓男士说：我姓张
朋X：你是弓长张还是立早章呀
张姓男士说：我是弓长张
朋X：哦，你敬膳了没有
张姓男士一听，敬膳？这是问我有木有吃饭呀，就回答道：谢谢，我已经用过膳了。
说完，男士就告别了朋X回到了家中
张姓男士对妻子说，我今天去朋友家串门，朋友的妻子真的有文化，你和人家比差远了
妻子问：怎么了？差在哪里呀
张姓男士：人家问我姓什么，我说姓张，人家接着问我是弓长张还是立早章，你说有没有文化？人家问我敬膳没敬膳？你知道是什么意思吗？就是吃饭没吃饭，看看，这人多有文化，你能和人家比吗
妻子：艹，这谁不会
过了几天，有一个男士来这个张家找他办事，恰好张姓男子不在家。他妻子把客人让进屋里，坐下后就发生了如下的对话
男士：张哥没在家吗，我找他有点事
张妻：你张哥没在家
男士：那我改日再来吧
张妻：大兄弟，你贵姓呀，你张哥回来我和他讲一声
男士：嫂子，我姓候
张妻：哦，那你是公猴还是母猴
男士一听皱起了眉头，公猴还是母猴，什么意思？想了想，我一个大老爷们怎么也不能说是母猴吧，于是就硬着头皮回答说：公猴
张妻：那你骟了没有
男士一听，心里打鼓，什么叫骟了没有？我要是被骟了岂不变成了太监？可我身上的零件全呀，于是就说：没骟。
张妻：没骟好，没骟好，没骟今天就在我家骟了吧。边说边走到外屋准备做饭招待客人。她拿起刀准备切菜，一试刀不快，就在盛水的大缸沿磨起了菜力，霍霍的磨刀声传进了屋里。
男士听见霍霍磨刀声心想坏了，这个女人先问我是公猴还是母猴，又问我骟了没有，我说没有，她就开始磨刀，这是要把我骟了的节奏吗？那我不就变成了太监了吗？X生活全没了，不行，我得快走，想到这他起身推开门就要走
张妻正在磨刀，一看他要走，就举着刀拦着他说：大兄弟，你不要客气骟完了再走
男士一看，吓得魂飞魄散，一把推开张妻之手，跑着就离开了张家，张妻拿着刀在后面边追边喊，大兄弟，你骟完再走呀
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