网友提问：
有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗？
优质回答：
本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。
1、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”
2、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！
3、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”
4、花十万买了辆X豪车，装上软件后开始跑起了专车。一天拉了个女生，竟然是自己的前女友。一路上俩人相对无语，前女友的表情有些复杂，仿佛在做着什么思想斗争。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”
5、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。
6、以前在一个小公司上班，里面的员工才15个人，不过气氛很融洽，老板和员工都像是朋友一般，还经常去吃饭什么的。一天，因为公司X不过来，老板沉痛地跟大家宣布：“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了，说道：“这是我呆得最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司给买下来了！
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最后在此感谢各位朋友的点赞、评论与转发，谢谢！
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我分享一些内涵搞笑段子，希望看的开心哦
1.同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。
昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。
于是就把老师家锅盖拿来了。
2.减肥：票圈打卡猛如虎，脱衣一看肉鼓鼓。
生活：夜里熬夜猛如虎，白天上班变地鼠。
钱包：月初花钱猛如虎，月末只能去吃土。
3.老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
老婆。。。
4.我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
5.你X我今天的衣服，是不是做你对象的料？
6.奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适X。
7.有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。。
我很懵，我爸说：判断房价涨跌的方法，多加中介的微信，然后看他们运动的步数，如果步数多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。。。
8.为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少？ 是质量守恒吗？
9.搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
10.当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。。。
11.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”
情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小磊(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”
我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”
结果我就被记过了。。。
12.要做一个积极的人，从下楼拿外卖开始。
13.“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”
“所以呢？”
“所以你也能找到对象的。”
14.女子中暑现场晕倒，众人冷眼旁观为其降温。
15.现在想来，可能是奔驰漏的油，引发了巴黎圣母院大火。
16.原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
17.“如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？”
“平均一年两万，打发叫花子吗？”
18.“拜拜”两个字像不像四个烤串？
19.如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马X。
20.烘焙基本就是用鸡蛋把植物碎片粘到一起。
21.我问同桌：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？”
同桌说：“你都没钱，你存个毛线的钱？”
我恍然大悟。。。
22.熬夜可以预防老年X，因为熬夜可以让你没有老年。
23.洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：“我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”
一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你闺蜜吗？”
老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。”
24.别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。
25.一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
26.大鱼X的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。
27.公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。
大家纷纷猜测是不是被包养了。
最后真相大白，分手了。。。
28.最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！
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1、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅。人们立刻向他解释，他错了，两个一样重。可是男孩仍然坚持自己的看法。“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从哪里先往您的头上扔一公斤羽毛，再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时您怎么说。
2、男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的X，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的X，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！女：说人话！男：哦，老婆这衣服不用洗了吧？
3、一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？” 另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠。”
4、我：“大师，我失恋了，该怎么办？”大师：“对于那些想离开你的女人，你用铁链子是栓不的！”我：“那我该怎么办？”大师：“你得用金链子。”
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生意原来是这样火的
闺蜜开了一家面馆，
经营惨淡，最近
突然生意火爆起来，
而且来吃面的X体非常固定。
闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？
我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！
于是我装模作样地点了一碗面，
问同桌吃饭的客人：
您为什么老来这里吃面？
天天吃就不腻？客人：我也没有办法，
我们领导看上这家面馆的老板娘了，
让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，
若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！
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童年的一天夜里，农忙，九点多才吃晚饭，老爸在外喝别人的丧酒回家，一身污泥。他脸色煞白浑身哆嗦：见鬼了，真见鬼了！乱葬岗下边的大屁.股二亩有鬼在哭！明明看见一个白发人，一晃就不见了！我都跑倒了！
老妈紧张的拍打老爸身上的灰，给他支招：见到鬼不能跑，它会追来的！
老爸吨吨吨喝下一缸凉茶，一抹嘴心有余悸：本不敢跑的，那鬼在后面哭了起来，把我吓的，艾玛，我裤子咋湿了，孩妈，快帮我找条裤子……
大屁.股二亩是那块地的名称，因其状神似屁.股而得名，旁边坡上是别人乱扔计划外生育的死胎乱葬岗，本就恐怖，村里有火葬场关系的吴麻子，在市里拉了几毛驴车的骨灰撒到了那里肥地，常常各种传闻闹鬼，没想到被老爸真遇上了。
一家人都大眼瞪小眼的在灯下沉默了，平时嚣张不可一世，用火钳给我整过容，还经常拿我当靶子练伏虎神拳的姐姐更是瑟瑟发抖，我一看她那怂样，忍不住冲她哈哈大笑：一个鬼也能吓成这样！窝里横算啥本事？看我亲手把它抓起来！
老爸怕鬼可不怕我，闻言一个巴掌赏赐过来：敢去我把你腿敲断！
如果没有那巴掌，可能还真没有我人生中的钟馗之旅，毕竟抓鬼可不是闹着玩的，这一打，我的叛逆之心来了！
这鬼我抓定了！一想到我把吱吱叫的小鬼五花大绑带到三天不打我就寝食难安的姐姐面前，我吃着吃着就笑的把碗里稀饭都噗到桌上了。
当然这可不是闹着玩的，先是找了两个帮手准备捆鬼，寻常孩子不敢去，找了隔壁的好兄弟石头，他因为救我，脑袋被驴踢过，有点秀豆，不怕，又找了掏耳朵时因为我说笑话，结果理发师笑的手抖戳聋一个耳朵的顺子，他独耳听力惊人，些微动静都逃不过他的听觉，村东头小两口的孩子怎么来的他都听见了，这有助于快速判断鬼的方位。
以我们的力气，是无法与鬼抗衡的，这点我早就通过看鬼片有了自知之明，之所以这么大胆，是因为我知道猛鬼最怕的两样东西！
那就是桃木剑和姨妈巾！桃木剑好弄，放倒一棵桃树削削砍砍就行，姨妈巾就得求助女人了。
我先找到X，支支吾吾的说要捉鬼，能否借东西一用？她问了半天啥东西，我羞于启齿，总是指她小肚子，她一脸懵逼，最后以为是借点毛，劈头盖脸一打，我才说是下面的口罩，她恼了：农村人哪有口罩，都是用纸垫的，找你媳妇要去！
可怜我哪有媳妇，无奈退了出来。
命不该绝的是村里上高中的玲子姐听X说了这事，她很宠我，深夜敲打我窗，送来了一个黑塑料袋，说攒了三天的，不够还可以到学校厕所再捡点来，捉住鬼了别忘跟她描述描述，她正在写鬼小说，要用……
法宝在手，捉鬼势在必行，夜里我们装睡着，趁大人熟睡，三人各从门槛下和狗洞爬出，借着昏暗的月光，拿着工具，往乱葬岗下的大屁.股二亩杀去。
夜鸟不时惊啼，月光时明时暗，偶有阴风刮过，玉米叶沙沙作响，三人一开始还豪情万丈，越往没过头顶的玉米地走越害怕。
我一人分了一块浸过水的姨妈巾，告诉他俩这玩意镇鬼无比灵验，以壮军心，三人左顾右盼的终于到了。
月光下的乱葬岗格外诡异，偶见远方有蓝火在跳跃，倏忽不见，蛙鸣遍野，等了约摸个把小时，云层消失了，白到骨头的月色笼罩着整个郁郁葱葱的田野，繁密的大树影影绰绰，不时枝摇叶晃。
石头有点困，说鬼应该睡了，我们回去吧，话音未落，顺子把她嘴一捂，低声惊呼：来了！
瞬间我的毛孔炸开！伸头从田埂往外望，果然一个白发黑影慢慢走了过来。
走的很慢，夜风从身后吹的那白发捂住了脸，顺子抖的筛糠一般，我下意识的坐倒，努力控制着两腿，找到抖掉的凉鞋穿上，猫腰起身再看，黑影…不见了！
正在纳闷是否眼花，突然玉米地传来了呜呜的哭声，几乎近在呎尺！
猝不及防啊，顺子的裤.裆当场鼓了起来，吓尿了，喷的哧哧的，他一把捂住，来的时候他就穿了个四角小裤头，哪里捂得住，顺着指缝喷泉一样往外泚！
哭声时高时低，X哀怨…我弯腰企图在玉米地看个究竟，正在这时，一团黑影疾如闪电，从另一块玉米地飞扑而来，一下撞在我身上！
我两膝一软跪倒在地，一看，玛的竟是我家狗狗黑子！哈哧哈哧的蹦跳着扑我玩，心说这下可算逮着你了。
顺子再次受了惊吓，彻底崩溃，像有人牵他一样，不说话，睁着绝望的小眼睛，爬了几次田梗终于爬上了路，无声慢走一阵，突然飞奔跑了！
石头一看顺子跑了，再傻也知道害怕，丢了桃木剑也跑了，摔了个狗抢屎，愣是没敢吭声，爬起来跑的头也不回！
我也极度害怕，从心脏到身体抖的像光膀卧在雪地，跑吧，传出去必成笑话，再也没有资本在姐姐面前抬头做人！
去踏马的，拼了！还有黑子在呢！我脑子一嗡，风萧萧兮易水寒，顺着哭声就往玉米地钻，初极狭，再走亦狭，叶片划的脸上生疼，视死如归，顾不上了！
哭声突然消失了，我失去了方向，在地沟边正左右环视，一块空地的孤坟上，赫然蹲着一个白发女鬼！
她慢慢起身，白发遮住了脸，两手下垂朝我走来，我后退一步，扬手让黑子去扑，黑子退后一步，脑袋一拱我腿示意你先上！
这年头狗都靠不住了！我端起桃木剑，双指一抹剑锋，步伐凝重，迎着走了过去。
白发鬼呼隆一声进了玉米地，扑簌簌玉米秧
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