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有没有字数很少的短笑话,分享几个?
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老婆知道后很生气,去老丈人家里大吵大闹。
老丈人实在是受不了了,就把开了半年的奥迪给了老婆。
今天我开着奥迪带着老婆出门,看到前面有个很疯狂的摩托车。
摩托车的速度非常的快,马上就要把坐在后面的小孩甩出去了。
我追上那个摩托车,喊道:“哥们,你孩子快要从后座掉下去了。”
开摩托车的人听后,回头看一眼,诧异地问:“儿子,X去哪了?”
2.小的时候,比较能吃当时一顿能吃三大碗饭还得加点菜。
我还上高中的时候,学校的饭没什么油水,吃的就更多了。
一次家里杀猪了,老爸来学校看我,用一个大瓷罐子给我装了满满一罐子炒熟了的肥肉!
当时天很冷,肉和油混在一起已经凝固了。
那天中午我坐在寝室的床上一边和爸爸唠嗑一边吃着肥肉。
老爸走的时候跟我说:“儿子,我走了,等你放假回家的时候记得把这个大瓷罐子带回来啊!”
我看了看那个罐子,然后把罐子递给老爸。
羞涩的说了一句:“你现在就带回去吧,我已经吃完了!”
3.老婆比较时尚,结婚之后还跟个小女孩一样。
街上穿汉服的妹子越来越多,老婆跟风,也迷上了汉服。
今天老婆又穿了一套新汉服,问好看吗?
我回答:你要是放在唐朝绝对是能做皇后的料啊!
老婆听罢一脸的兴奋,忽然问到:怎么是唐朝,别的朝不行吗?
我:你不知道只有唐朝才是越胖的越美吗?你也许……
我还没说完呢,一只鞋朝我飞来了。
4.前女友是个拜金女,和一个开着宾利的富二代走了。
我伤心欲绝,一个人在饭店喝闷酒。
这时,我听到有个人大喊:服务员,给我来瓶92年的拉菲。
我当时就忍不住了,我这个人有个毛病,受不了别人的档次比我高。
我气沉丹田,努力大声喊道:服务员,给我来瓶82年的哇哈哈。
5.侄子五岁的时候,嫂子生了一个二胎。
因为嫂子在坐月子,所以我就把侄子接了过来。
昨天,我带着侄子从商场出来,结果认错电X了。
拿着钥匙就准备X,人家当时就不愿意了:“想偷就明说,说什么认错了!”
我听了这话当时也怒了:“我要是想偷就偷汽车了,谁偷你的破电X?”
结果小侄子在旁边小声说了一句:“汽车太难偷了!”
6.老板十分看重我的能力,上个月还送了我两瓶好酒。
这次出差,老板点名要带着我。
下了飞机以后,我和老板打车去了酒店,拜访那个男性客户。
这个客户有着185的身高,将近200斤体重,身材特别魁梧。
大家刚刚泡好茶坐下,忽然看见一只蟑螂小强出来溜达。
只见他以迅雷不及掩耳之势,跳到凳子上,脱下一只鞋子,挥舞着,大喊:“快点走,快点走!”
我和老板,当时就目瞪口呆状石化了……
7.丈母娘六十岁生日那天,老丈人送了一个戒指。
丈母娘高兴坏了,逢人就显摆自己的戒指。
昨晚我去老丈人家里做客,发现他正跪在搓衣板上。
我问丈母娘怎么回事,丈母娘告诉了我真相。
原来昨天早上丈母娘去菜市场买了只鸡,瞅见鸡脚一铜圈,扣下来对一下。
结果,那个铜圈和老丈人送的“戒指”一模一样。
8.当上经理后,经常和四五个男同事一起出差。
老公知道后,一直不相信我,和我大吵了一架,我就回了娘家。
晚上在家里敷泥状面膜,我捣鼓了半天。
老爸嫌弃的说:“你都长成这副模样了,再费事也没法补救,为什么要这么麻烦?”
我妈听到后觉得不乐意,就说:“没错,我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?”
9.今天下班的时候,女经理开着宾利,非要捎我一程。
我委婉的决绝,说:“你不知道我家在哪!”
女经理立马说:“没关系的,不管在哪儿都顺路。”
实在是不好拒绝,我只好坐上了宾利的副驾驶。
途中,女经理突然问我:“我听说你喜欢孩子?”
我一愣,难道女经理想和我发展一下?
晚上,她拉我去她家,指着一个四十岁左右的妇人说:“这是我嫂子,我哥哥没了,打算找个老实人嫁了……”
10.兢兢业业工作五年当上了经理,工资从3000涨到了90000块钱。
晚上请我去一个高档餐厅吃饭,我们点了一个鸡汤。
鸡汤端上来我发现黑漆漆的,感觉不太对劲,然后叫来了经理。
经理就很镇定的说:这个鸡汤是绝对ok的,因为是乌鸡汤。
我冷笑一声道:那乌鸡为什么这么便宜啊?
经理道歉道:真对不起。
然后叫来服务员:这张桌的鸡汤算错了,加50块钱。
11.正在宿舍休息的时候,女生宿舍里都是光溜溜的一片。
我用眼睛随意一瞄,突然看见对面妹子床上有一只蜘蛛。
我赶紧对她喊:喂!你床上有蜘蛛,有蜘蛛啊!
这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!
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很高兴回答你的问题,简短讲几个笑话,希望大家喜欢!
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3 最近过得太不好了,而且还是夏天,连西
北风都没得喝!
4课堂上老师问:“如果家里煤气漏气了,该怎么办?”小明立马起身:“那肯定是先抽根烟冷静冷静,再想办法呀!我爸经常遇到事就这样”
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8.糖问盐:“大家都在上班干活,你为什么不干活?”
盐说:“因为我很咸啊。”
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