字数最短的笑话(有没有字数很少的短笑话,分享几个?)

网友提问:

有没有字数很少的短笑话,分享几个?

优质回答:

老婆知道后很生气,去老丈人家里大吵大闹。

老丈人实在是受不了了,就把开了半年的奥迪给了老婆。

今天我开着奥迪带着老婆出门,看到前面有个很疯狂的摩托车。

摩托车的速度非常的快,马上就要把坐在后面的小孩甩出去了。

我追上那个摩托车,喊道:“哥们,你孩子快要从后座掉下去了。”

开摩托车的人听后,回头看一眼,诧异地问:“儿子,X去哪了?”

2.小的时候,比较能吃当时一顿能吃三大碗饭还得加点菜。

我还上高中的时候,学校的饭没什么油水,吃的就更多了。

一次家里杀猪了,老爸来学校看我,用一个大瓷罐子给我装了满满一罐子炒熟了的肥肉!

当时天很冷,肉和油混在一起已经凝固了。

那天中午我坐在寝室的床上一边和爸爸唠嗑一边吃着肥肉。

老爸走的时候跟我说:“儿子,我走了,等你放假回家的时候记得把这个大瓷罐子带回来啊!”

我看了看那个罐子,然后把罐子递给老爸。

羞涩的说了一句:“你现在就带回去吧,我已经吃完了!”

3.老婆比较时尚,结婚之后还跟个小女孩一样。

街上穿汉服的妹子越来越多,老婆跟风,也迷上了汉服。

今天老婆又穿了一套新汉服,问好看吗?

我回答:你要是放在唐朝绝对是能做皇后的料啊!

老婆听罢一脸的兴奋,忽然问到:怎么是唐朝,别的朝不行吗?

我:你不知道只有唐朝才是越胖的越美吗?你也许……

我还没说完呢,一只鞋朝我飞来了。

4.前女友是个拜金女,和一个开着宾利的富二代走了。

我伤心欲绝,一个人在饭店喝闷酒。

这时,我听到有个人大喊:服务员,给我来瓶92年的拉菲。

我当时就忍不住了,我这个人有个毛病,受不了别人的档次比我高。

我气沉丹田,努力大声喊道:服务员,给我来瓶82年的哇哈哈。

5.侄子五岁的时候,嫂子生了一个二胎。

因为嫂子在坐月子,所以我就把侄子接了过来。

昨天,我带着侄子从商场出来,结果认错电X了。

拿着钥匙就准备X,人家当时就不愿意了:“想偷就明说,说什么认错了!”

我听了这话当时也怒了:“我要是想偷就偷汽车了,谁偷你的破电X?”

结果小侄子在旁边小声说了一句:“汽车太难偷了!”

6.老板十分看重我的能力,上个月还送了我两瓶好酒。

这次出差,老板点名要带着我。

下了飞机以后,我和老板打车去了酒店,拜访那个男性客户。

这个客户有着185的身高,将近200斤体重,身材特别魁梧。

大家刚刚泡好茶坐下,忽然看见一只蟑螂小强出来溜达。

只见他以迅雷不及掩耳之势,跳到凳子上,脱下一只鞋子,挥舞着,大喊:“快点走,快点走!”

我和老板,当时就目瞪口呆状石化了……

7.丈母娘六十岁生日那天,老丈人送了一个戒指。

丈母娘高兴坏了,逢人就显摆自己的戒指。

昨晚我去老丈人家里做客,发现他正跪在搓衣板上。

我问丈母娘怎么回事,丈母娘告诉了我真相。

原来昨天早上丈母娘去菜市场买了只鸡,瞅见鸡脚一铜圈,扣下来对一下。

结果,那个铜圈和老丈人送的“戒指”一模一样。

8.当上经理后,经常和四五个男同事一起出差。

老公知道后,一直不相信我,和我大吵了一架,我就回了娘家。

晚上在家里敷泥状面膜,我捣鼓了半天。

老爸嫌弃的说:“你都长成这副模样了,再费事也没法补救,为什么要这么麻烦?”

我妈听到后觉得不乐意,就说:“没错,我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?”

9.今天下班的时候,女经理开着宾利,非要捎我一程。

我委婉的决绝,说:“你不知道我家在哪!”

女经理立马说:“没关系的,不管在哪儿都顺路。”

实在是不好拒绝,我只好坐上了宾利的副驾驶。

途中,女经理突然问我:“我听说你喜欢孩子?”

我一愣,难道女经理想和我发展一下?

晚上,她拉我去她家,指着一个四十岁左右的妇人说:“这是我嫂子,我哥哥没了,打算找个老实人嫁了……”

10.兢兢业业工作五年当上了经理,工资从3000涨到了90000块钱。

晚上请我去一个高档餐厅吃饭,我们点了一个鸡汤。

鸡汤端上来我发现黑漆漆的,感觉不太对劲,然后叫来了经理。

经理就很镇定的说:这个鸡汤是绝对ok的,因为是乌鸡汤。

我冷笑一声道:那乌鸡为什么这么便宜啊?

经理道歉道:真对不起。

然后叫来服务员:这张桌的鸡汤算错了,加50块钱。

11.正在宿舍休息的时候,女生宿舍里都是光溜溜的一片。

我用眼睛随意一瞄,突然看见对面妹子床上有一只蜘蛛。

我赶紧对她喊:喂!你床上有蜘蛛,有蜘蛛啊!

这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!

其他网友回答

很高兴回答你的问题,简短讲几个笑话,希望大家喜欢!

1.公交车到站了,上来一孕妇,没人让座,这个孕妇对着一年龄相仿的人说,我X了,男的满脸差异说道:我们不认识,你咋可能X,你搞错了吧!

2,蚂蚁没有女朋友,最后找了一只大象,问蚂蚁,这个女朋友适合你?蚂蚁答到:总要占一样吧!虽然结婚生育有点费劲,但打架我们占优!

3 最近过得太不好了,而且还是夏天,连西

北风都没得喝!

4课堂上老师问:“如果家里煤气漏气了,该怎么办?”小明立马起身:“那肯定是先抽根烟冷静冷静,再想办法呀!我爸经常遇到事就这样”

其他网友回答

正所谓笑一笑十年少,好的笑话确实可以延缓衰老!关注我,每日更新笑话不断……

1.包子遇上车祸,被压成了馅饼。

2.我求爷爷告奶奶,爷爷说他不敢。

3.小X把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。

4.写了一篇文不对题的文章,没办法,只好改题目了。

5.刚刚建好的桥塌了,农民兄弟表示十分愤慨,这样的X工程,不知道浪费了他们多少黄豆。

6.因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!—劫匪深有感触的说道!

7.小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。

8.糖问盐:“大家都在上班干活,你为什么不干活?”

盐说:“因为我很咸啊。”

喜欢的请点个赞吧!

其他网友回答

大家好,我是哈哈易笑,搞笑领域创作者,下面我来分享些搞笑的短篇笑话!

1、如果口红和男朋友同时掉进水里,请问先救哪个色号?

2、我朋友他们家煮童子尿鸡蛋我吃不下,我说我不喜欢吃鸡蛋,他爸说,那你喝些汤吧!

3、为什么一朵花很好笑,因为它有梗啊!

4、“你有时间简史吗?”“你有病啊,我有时间也不捡屎。”

5、我:笑尿了!

我妈:怎么这么不小心!

6、希望大家不要做个抠门的人,因为门会烂的!

7、请用一句话形容北京的堵车!“少小离家老大回。”

8、永远不要挑战我的底线,否则我又得修改底线!

9、院长吃了麻婆豆腐,被麻婆砍了二十几刀!

10、我励志要当上海贼王,上海人民纷纷表示抗议!

11、“儿砸,不要娶了媳妇忘了娘啊!”

“放心,我会一直娘下去的。”

11、“你咋不上天呢?”“你咋不上称呢?”

12、英语六级全称是“大学生第六感等级考试”。

以上内容就是小编分享的关于有没有字数很少的短笑话分享几个.jpg”/>