能否用一句话俏皮话来形容今日头条？越幽默越搞笑越好，你会怎么说？
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今日头条全是锅，走不完的路，迈不过的坎，写不完的诗，读不完的文。头条老君行行善，讨点流量来养家涂口。
头条是美丽的花，爱不释手。
头条是醇香的酒，如痴如醉。
头条是动听的歌，为你痴迷。
头条是欢乐的舞台，为你歌唱。
形容今日头条，说一句俏皮话，我想说：《今日头条，爱你没商量。》很多朋友和家人看我辛苦，劝我少关注，我说上瘾啦，着迷啦，停不下来。为了今日头条，披星戴月，废寝忘食，失眠健忘，还和年青人一样，做了低头族。坐汽车坐过站，再打车往回赶。烧菜烧糊锅，再重新做。以前最守时的我，也会迟到啦。最爱逛街和旅游的我，也减少了很多购物的X，，，，，。究其原因，是我爱上头条这个平台。你给了我施展才华的机会，给了我人生的乐趣，所以我说，今日头条，爱你没商量。
有哪些幽默风趣的短句，说出来让大家放松一下？
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1、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
2、天塌下来你顶着，我垫着。
3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
4、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来，把枕头扔了。
5、装满石头的瓶子还能灌进水去，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。
6、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？
7、我赖床是因为能省一餐是一餐。
8、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
9、念了十几年书，想起来还是幼儿园好混。
10、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿太短。
11、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
12、我一生的失败就是爱上了大海，它让我不能脚踏实地。
13、“特别能吃苦”这5个字，我只做到了前4个。
14、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。
15、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
16、处对象冲我来，找别人算什么本事。
17、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
18、人家处对象，像报警一样，几分钟就到了；我找对象，像破悬案一样，一点线索都没有。
19、感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
20、你说我连猪狗都不如，我笑了，你连我都不如。
21、人家有的是背景，咱有的是背影。
22、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
23、开车无难事，只怕有新人。
24、你长得挺好看，人模狗样的。
25、丑的才谈恋爱，美的卖空调。
26、与其嘘寒问暖，不如打笔巨款。
27、要不是空气免费，我都活不到现在。
28、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
29、真不好意思，让你贱笑了。
30、下辈子要做筷子，就不孤单了。
31、脑袋空不要紧，关键是不进水。
32、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻。”
33、我除了长得好看，其他一无是处。
34、人又不聪明，还学别人秃顶。
35、想做什么就放心大胆去做，反正会后悔。
36、衣服都擦破了，也没擦出火花。
37、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，区区体重，没到桥头船就沉了。
38、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
39、困难像弹簧，你弱它就强。但是生活却是席梦思，强簧一个接一个。
40、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
41、我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，硬要把我们分开。
42、世上无难事，只要肯放弃。
43、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
44、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
45、棉被把我封印在床上，起不来了。
46、我长胖的时候，没有一家外卖是无辜的。
47、失败并不可怕，可怕的是你相信了这句话。
48、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
49、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，猛的给自己一个耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
50、机会总是留给那些准备好钱的人。
51、今天又被邻居投诉扰民，因为我穷得叮当响。
52、如果你穷困潦倒，我送你三千万：千万小心，千万别哭，千万要努力。
53、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
54、车到山前必有路，有路我也刹不住。
55、暗恋我的人别害羞，爱要大声说出来！
56、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
57、我愿抄袭别人的快乐，也不创作自己的悲伤。
58、我没醉，帮我扶住这条路！
59、请问你是秋高吗？我都被你气爽了。
60、你很厉害，只有两件事不会做：这也不会，那也不会。
61、只要坚持下去，总会有失败的一天。
62、既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐。
63、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是X店。
64、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
65、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
1．如果照了很甜的X可以配的逗比文案：糟糕 ，没酷起来。
2．同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受X特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保….”
3．只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不再太冰凉。
4．儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
5．很多人的现状：“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
6．所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的
7．我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪!
你听过最搞笑的歇后语是什么？
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我是冒地气的老顽童周通达，看了你的问题，觉得有点意思，很高兴说点什么。歇后语是一种给语言增加情趣的语言形式，过去一般会认为只在一般民众间使用，不登大雅之堂。现在这个分际已经被打破，歇后语已经成为一种大家喜闻乐见的语言和文学形式，适当使用，为语言增趣，为文字增色。现在我也来说几个歇后语给朋友们添趣儿加味儿：杀猪的吹X——外行。熊瞎子打太阳遮——一手遮天。和尚打伞——无法（发）无天。寡妇生孩子——有老底儿。老寡妇死了独生子——没有指望了。龙王爷打哈欠——神气儿。杨二郎打哈欠——神气儿。炕桌下面放风筝——出手就不高。寡妇睡觉不关窗——招贼惦记。门缝儿里看来客——把人看扁了。剃头的挑子——一头热。姜太公钓鱼——愿者上钩。姜太公的鱼钩——太直了。姜太公封神——不留活口。河里冒泡泡——X又在放屁。感冒了泡澡还在里面撒尿——你这是找骂。姓秦的拜岳飞——和我没有关系。其实，在日常生活中，有很多时候也可以见景生情的造一些歇后语，那就有时间性和地域性了。我在以前就造过不少歇后语，前边说出的歇后语中，也有的是我造的，有些受时间和地域限制的，我没有在这里说，另外那些耳熟能详的也就不多举出来了。歇后语是要在生活中运用得当才有趣，像这样说的话，就干巴巴的没有味道啦。
看到些歇后语，个人觉得还搞笑。分享一下。希望能逗大家会心一笑，又笑有感悟。
挨着火炉吃辣椒——里外发烧。
矮子放屁——低声下气。
暗地里穿针——难过。
猪八戒下凡——没个人样。
猪八戒的脊梁背——无能之辈。
一张纸画个脸——好大面子。
一张纸画三个鼻子——X。
少林寺里卖骆驼——没那个事。
保护视力——小心眼。
孔夫子挂腰刀——能文能武。
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码过公文，爱好古文。天飞无言，欢迎你的互动，谢谢你的关注。
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有哪些幽默搞笑的说说可以推荐呢？
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1、
大三暑假，送室友坐高铁，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动”。
室友愣了一下，说：“你TM什么时候都不忘占我便宜。”
2、
庙里太热了，小和尚们想买个空调，住持一直不让买。
小和尚不乐意了，问住持：“为什么不买空调？”
住持说：“庙里有佛。”
小和尚：“有佛和买空调有什么关系？”
住持：“买了佛冷。”
“佛冷？”
“买了佛冷。”
“Why？”
“买了佛冷。…
3、
朋友昏迷住院，被一X人扛到医院，等他醒了后我们假装很悲伤的告诉他。
医生说了，你时间不多了，有什么遗言就告诉我们吧。
说完我们一帮人就趴在病床上假装哭了起来。
朋友愣了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活…..
4、
寒冬腊月，一劫匪手持砍刀冲进银行，劫持一名人质，刀架在脖子上，刚刚碰到还没来得及喊打劫，人质大喊:“凉!凉!凉!”
整个银行憋出内伤。
5、
今天趁着合租的女生在洗澡，偷偷地溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细地嗅了起来。
当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声地问：你在干什么？
我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。
她害羞地说:你，你要怎么样？
然后我两只眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说到:你TM是不是偷我洗衣粉了。
6、
曹操见此人气宇非凡，心料既出此言必有胆略。
“拿酒来！”
一杯热酒立于案前。
“壮士，且饮了此杯再去！”
关羽瞟了一眼，道：“酒且放下，去去就来！定斩华雄这厮！”
托起青龙偃月刀走到帐前，关羽似乎又想到了什么，
回头对众人笑道：
“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”
7、
高中晚自习，哥们凑过来跟我说：“教你个整人的办法，就是当别人很认真的跟你讲一件事的时候，你假装很认真的在听，脸上不要有任何表情，等他说完以后，一脸懵逼的反问对方一句：你刚说什么？”
我呆呆地看了他一眼：“啊？你刚才说什么？”
然后我就看到他抓狂的在那使劲锤桌子，笑死我啦！
8、
“把我的杯子拿上来。”
“你就不能礼貌一点吗？说个请字会死吗？”
“那把我的杯子请上来。”
9、
越想越气，昨天玛莎拉蒂4s店给我打电话了……
说是12月份搞活动原价302万，现在只要300万，真逗，我是缺那2万的人吗？
我缺的是300万、、、
10、
动物园里面有什么 ？
有：大脑斧，小挠许，大呢鱼，大飞馕，小白去，大蟒鞋，梅发怒，大西几，墙颈怒，小福铁，脚福尼，小海疼，大穷猫，大诺坨，大你鱼。
村里有对夫妻晚上吵架，女人下半夜那么工夫爬墙离家出走，男人大意总觉女人到院中方便住会能回来，天大亮才发现走了。古不上吃饭推出自行先到丈人家看看人没在顺几家亲戚走走都说没来过，男人心急找村里能掐会算的老范给算算女人能走哪里去。前因后果跟老范一说，老范掐指嘴里咕道着子午丑卯，甲乙丙丁。住了一会对男子说，你多找几个人，四面八方找，关注东北方向，傍黑她自己就回来了。要找照我说的办，差不了。
超级搞笑笑死人的笑话？
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1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
4、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
“红的呢？”
“你抠猛了！ ”
6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。
7、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
8、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？
9、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！
10、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！
我主页有很多搞笑视频
不笑你打我哈哈
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