网友提问：
搞笑的故事有没有？
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梅园居士：文斓苑选汇：
小笑话：姐夫吃饼
姑爷走亲：
老张在村里出了名的滑稽，很爱搞笑。
闲遐无事，去丈人家探望一下岳父母，三个小妗子知道姐夫爱开玩笑，
做午饭时仨小妗子，商量着耍一耍大姐夫。
三人滴咕了一会儿，在大铁锅里烙了一张可锅大的一张大饼，做了一盘韮菜炒鸡蛋，放好棹子将饼、菜摆好，大小妗子较活泼顽皮，叫了声大姐夫吃饭吧，老张刚要申手撕块大饼，小妗子说道：大姐夫先别忙吃，今天咱妈怕你吃不饱，给你立了个规矩，这张烙饼姐夫必须吃完，要吗就一口也别吃。
老张一听这话，心里暗暗好笑，这么大的一张烙饼够一家人吃的了，我一个人怎能吃得下，哪里是妈怕我吃不饱，分明是三小妗子编法的整我出洋象。笑着回小妗子一句：谢妈惦记，好吧保准吃完！岳母再一旁听着几人的对话，心里明白是仨儿媳在耍逗她姐夫。坐在一旁暗自发笑。心想等着看笑话吧，今天你仨妯娌保准会上姐夫当的！
老张撕下一块大饼夹上炒鸡蛋吃了起来，没多大工夫吃饱了。对着仨小妗子问道：他仨妗子，今天你们小外生非要跟我来看姥姥，我没让来还很不高兴，问他仨妗子你们喜欢小外甥吗？
仨小妗子被姐夫突然问了这么一个问题，齐口回道：非常喜欢小外甥呀！
谢他仨妗子喜欢。今天你大姐去上班中午回不来，中午孩子的饭没人给他做，你们当妗子的惦记不惦记小外甥挨饿？仨小妗子回道：当然惦着啦。正好今午你们烙的饼大，我自己吃不完，不如我将大饼带给你小外甥回家吃，没等仨小妗子回过神来，端起盘子里没吃完的炒蛋，往大饼上面一倒，卷起大饼用展布包好，提在手就告别辞行。仨小妗子目瞪口呆，偷鸡不成失了米，又好气又好笑。丈母娘一旁也笑的前仰后合！
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说别人坐错车，坐别人号，说别人瞎，别人不言语，下车时那人说你坐错车了。
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你好，我是@MT教育碎碎念 ，搞笑的故事特别多，我来分享一个：
从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。
老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”， 就这样小伙子拜师学
艺了。怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜～～～～呜～～～， 这是你就会听见里面也传来呜～～～呜～～～， 你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。“小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？“老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一X，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。
转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。
和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师
傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回
来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好
吧，你一定会成功的，走吧！“就这样，小
伙子孤身进山了。
转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人
家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗
地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也
不来看看。真不是东西。正巧，有一天，
在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子
一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折
了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你
这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什
么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：
“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？
瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉
得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎
么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开
始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我
找了一个特别特别大的山洞，我就向里
喊：鸣～～～呜~~~~~， 我就听见里面也喊：呜～～～～鸣～～～～。＂
“对呀对呀，“老猎人说“你X呀”。小伙
子满脸的懊丧说：“X，没等我X，从
里面开出一辆火车。”
如果看到这里，你笑了的话～记得给@MT教育碎碎念 点个赞哦
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分享下我大学期间做的蠢事吧。
有一次交网费排队的时候，钱掉在地上了。后面有个非常漂亮的小姐姐叫我并告诉我钱掉在地上了。我当时被这么漂亮的小姐姐叫住有点不知所措，慌的要死，捡起钱 然后跟小姐姐点了下头，以说谢谢的口吻和神态说了声对不起。。。小姐姐蒙了，旁边的人扑哧下就笑了。我脸瞬间就感觉发热，也没有去纠正。后来我发朋友圈吐槽自己，那个姐姐是我同班的室友。截图为证。
还有就是那个时候看谁都像认识，也不知道是眼神不好使还是怎么的，总跟不认识的人打招呼。虽然发现不认识，但是我贼自然！?♀?截图有例子。
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1、
女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
2、
那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过问：你是通过王阿姨的介绍相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。
3、
师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天而降。
三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。
猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道：“你们抓错了，下边那个白X嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？”
妖怪头子身在半空，回头答道：“娘的，猪肉价格猛涨，三年不知肉味了。传说唐僧肉能长生不老，却不知真假。眼前吃顿猪肉倒是要紧！”
4、
看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，
他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞？”
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”
我勒个去啊。。。
5、
下午吃多了在沙发上躺着养神，老妈让我起来跳绳减肥，
我懒得动，随口回了一句：“不跳，肾跳掉了拿什么买iPhone。”
老妈悠悠地回一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，
卖个好价钱给我和你爸也一人买一部。。。”
妹妹喜欢到处瞎说，
老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”
转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”
我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”
老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
6、
物理老师很严格，堂气氛一向很严肃，上节课刚讲了光学的凹凸透镜，这节课一上课老师就提问一哥们：“你这眼睛近视了，应该带什么类型的透镜？”
那哥们估计上节课也在神游，想着反正蒙一个吧回答道：“凸透镜。”
说完有少数同学开始笑，他成功避开了正确答案引起了物理老师的怒火，然后老师指着他正偷笑的同桌，“你笑的这么厉害你来回答一下眼睛近视了带什么镜”。
这哥们吭哧半天说道：“戴眼镜吧！”
当时我就笑趴了，兄弟你说太阳镜可能稳点。
7、
冬天住校，“明天X，我们出去通宵吧”，基友于是说，我半推半就就从了他，我俩X出去，他说走小路吧，安全，我说小路坑坑洼洼的，咱男子汉走的就是宽广大道，清风拂面，月光作伴，当我正准备吟诗一首的时候，一个熟悉的身影骑着电X就飘了过去。
其实也没什么，就是班主任让做了一下检讨，承包了班级一学期拖地的重任，但我完全是自愿的，出于对昨天夜晚行为的忏悔。
8、
哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。
于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念…… 嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语？咒我死？
9、
刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。
昨天晚上我送我女朋友回家，刚到她家门口，X看见我，热情地对我说：“小伙子，进来坐坐吧！”
我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”
尼玛，脸被打肿了是小事，我特么地又成了只单身狗。
10、
??我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。??
以上内容就是小编分享的关于搞笑的故事有没有.jpg”/>
