网友提问：
有什么笑话可以令人笑到喷饭？
优质回答：
一：精神病笑话
1、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，X怕啥!然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考!
又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：X有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声!
一位乘客说：我要下车!
司机：下什么车!刹车早坏了!抓稳，下坡了。
2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
4、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……
5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
二、经典小笑话
1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”
理发员回答：“80元。”
老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”
理发员：“嗯，只要你愿意。”
老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了!”
理发员：……
2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨!
记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
记者问：“你是怎么做的`？”
老奶奶：“这不，我把他腿打断了!”
记者接着问X：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
X：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”
3、老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把X推下去的？
他老婆笑着说：是我。
所以后来就有了那句：每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，关键时刻，能推你一把!
爆笑简短笑话 篇2
1、一只母牛下了个牛犊子，十分可爱。
母羊见了前来用嘴舔，却遭到公牛拒绝。
母羊说：“我就是扯扯犊子!”
公牛高兴了，把母羊叫到一边小声说：“你要扯犊子，你跟我扯犊子!”
母羊轻蔑地说：“看你那副德性，扯牛犊子就已经不错了，还想泡羊妞!”
2、“大师，我这么年轻，漂亮，为什么我爱的人还要离开我？”
大师拿着一天绳子拴在旁边一头牛犄角上，绳子的另一头给了那女子，拉了拉绳子，牛纹丝不动。
“大师我明白了，你是说不是我的东西怎么争取都不是我的。”
大师说：“你可拉几把倒吧，你说你漂亮，年轻，你跟我扯犊子呢啊？”
1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。
出锅后，小外甥顺手便拿了一个，X妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半，给X一半，给X夫一半。大家都说：“这孩子真懂事!”
小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的!”
2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？
孙子：40年了。
奶奶惊奇地问：你怎么知道？
孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
3、“你不是说你很聪明吗？!我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”
阿呆想了想说：“不知道”
小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪!”
阿呆：“为什么？”
4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”
5、小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊!
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的!
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊!
大灰狼很无奈 好吧。那。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼!我都说了我是小白兔
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第一次听下面这个笑话，笑得没撑住。
某医生，外科主任。
他们院长的老母亲需要进行X摘除手术，手术理所应当落在了他这个主任头上。
手术对主任来说，小菜一小碟，很顺利。
就在手术即将结束的时候，这位主任突然慢悠悠来了一句：
我们终于把院长的老窝给端了！
这句话一出口，全手术室的人笑的啊，疲劳消除，精神百倍。
真人真事。
只是，写出来远没有讲出来好笑。
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1、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉就越真。
2、家在小县城，公交车随叫随停，晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。
司机说:是啊，你站一下吧，他们下一站下。
我差点就吓晕了 ……
3、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车，这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了 ……
4、有一二货同学带着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的X坐不住了，着急地说:小伙子快追啊。同学淡定地摆摆手:不就是万把块钱的事，不追了 。
5、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费24元。
偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答:15元。老爸心痛，甩头离开。
大叔马上呼唤到:大哥，你诚心要，6元拿走 !
6、带着一X同学回家来，老妈在厨房做饭，我接过去贼兮兮地说:老妈，这些女生里有一个是你未来X，你猜猜是哪一个啊？
老妈头都没回说:是那个穿白裙子的吧？
呀！妈您真神了，你怎么知道的？
老妈叹了口气:这些人里啊，我就看她不顺眼 !
7、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。去给师傅找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少 ？
8、半夜，老公翻过身来，紧紧地抱住老婆说:老婆，这辈子太短了。
老婆听到这句话，流下了感动的眼泪。老公接着说:明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷 …
9、快递员:你好，是关阴吗？到门卫来拿你快递 。
收件人:我还如来佛呢，你打错了吧 ？
快递员:没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。
收件人:关你妹呀，我叫郑月。
快递员:那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开啦了…
（网络图片，侵删）
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超级搞笑的神回复X：
问：为什么茅台的酒脚踩没人说，酸菜用脚踩那么多人骂？
神回复1: 因为茅台我喝不起，方便面我经常吃啊。
神回复2:酒是蒸馏出来的，酸菜是直接吃。让你多上学，你非得放羊。
问：假如有一天国足拿下世界杯了，咱们国家的球迷会做出什么疯狂的事情？
神回复：不如聊聊陨石什么时候撞上地球。
问：有没有适合孕妇玩的玩具介绍一下？他们都不让我玩手机，太无聊了。
神回复：千万别玩，不是我危言耸听，手机的辐射是会影响孩子基因的，邻居家老婆就是X期间玩了我的手机，现在孩子DNA居然和我的一样！太可怕了。
问：唐太宗给唐僧的通关文碟，110个国家都不敢怠慢放行，到底写了什么？
神回复1：要么他去西天，要么你去西天。
神回复2:我的御弟，聪明伶俐，路过贵地，通关送去，如有歹念，速速放弃，倘若为难，我等必去，我若过去，事难休矣，你的土地，我儿封地。
问：给你1000万，让你和猪亲吻10分钟，并且现场直播，有多少人愿意？
神回复1: 请务必直播时不要对着我的脸拍，我怕钱拿到手以后，我家亲戚找我借钱。
神回复2:可以先把猪舌头卤一下吗？
问：什么话其实是骂人，但是听起来特别像夸人？
神回复：小伙子真是人不可貌相啊。
问：吵架吵到一半发现男朋友是对的，怎么办？
神回复1：那就翻旧账。
神回复2: 你为什么凶我！是不是不爱我了！分手！
问：我想把我哥们儿的女朋友泡了，她好像也有点喜欢我。现在好纠结，怎么办？
神回复1: 绿人者，人恒绿之。
神回复2: 有你这样的兄弟，狗见了都摇头。
神回复3: 爱情不分先来后到，做人要有礼义廉耻。
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