网友提问：
你看过哪些让你笑到流泪的笑话？
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2.谈恋爱那会儿，女朋友的手脚特别好动，不是摸这就是摸那。一天到我家，看到装饰柜上一个瓷瓶，她拿起来左看右看，一不小心摔到地上，碎了。我爸在旁边直心疼：“哎呀，这可是我们家的宝贝啊！是南宋的！”女朋友张大了嘴瞪大了眼，万分的愧疚。后来，她一分钱彩礼也没敢要就嫁给了我。结婚几年后，有一天，她突然想起了此事，问我：“那年我打碎的那个瓷瓶真的是南宋的吗？”我顺嘴就说：“没错，南方的亲戚送的。”
3.老妈靠在沙发上捣鼓手机，我凑过去问她干嘛呢，老妈叹气：唉，删wx好友，取关dou音！看着心痛！ 这是什么情况？老妈有情况？我脑子里瞬间都是那种荡气回肠爱而不得的爱情故事，八卦之火熊熊燃烧：老妈啊，想不到啊，老了老了，您还夕阳红了啊，快，讲讲您的故事！ 老妈白了我一眼，划拉着手机给我看：看，这姑娘，半年前你大姨介绍给你的，上几天结婚了！还有这个，你二姑介绍的，这个，你杨阿姨介绍的……这么多好姑娘，我总以为她们会是我X，现在看着她们一个个都找到归宿，我心痛啊！
4.下班回家，看到老爸被老妈骂，我问老爸咋了，老爸说“X让我买棵长白菜，菜市没找到长白菜，就买了一棵圆白菜，X就开始骂我，都骂我一个多小时了。”我嗤嗤地笑着说“为这点鸡毛蒜皮的事骂你一个多小时，谁信啊，肯定你还做错别的事儿了。”老爸一脸无奈的说“爱信不信。”三分钟后，我信了老爸的话，老妈让我剥三瓣蒜，我剥了四瓣，被我妈连说带骂的数落了半个小时……唉，更年期的女人惹不起啊！
5.晚上，姑姑和表妹一起看电视，姑姑指着里面的女明星说：人家19岁就是影后了，你也是19岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还逃课！表妹一句话不敢反驳，姑姑接着说：你告诉我，你有什么比别人强的地方？表妹弱弱地答：有啊，我一个人能吃两个全家桶。
6.刚才看到一个视频，一位姐姐出嫁，婚车出发前弟弟哭的稀里哗啦。为了让我老弟心里有点数，我就把视频发给他看，希望这个年轻人有所感悟！结果倒好，那个X正在打游戏，说我妨碍他凯放大了………艹
7.父亲是老学究，客厅闲聊，意气风发的讲到儒家，孔老先生弟子三千，传道授业解惑，功在千秋。。。 侄儿正玩着玩具呢，看着爷爷讲的唾液横飞，连忙捧场:如家是不错，每天生意兴隆，主要是惠民价格，到处都有它的分店。。。
8.虽然和老婆在一家公司上班，但我俩的工资天差地别。老婆的工作十分出色，经常被老板带出去出差，一般都是一个星期。为了让我和老婆的工资缩小点，老板给我办了个残疾证，能加几百块钱。这个残疾证，是眼睛瞎的证明。一次我开车，嘭的一声撞上了前面一大哥的车。大哥下来就嚷嚷，你瞎啊。我掏出自己的残疾证，你怎么知道啊！
9.食堂的阿姨真是特别的抠门，打菜的勺子本来就很小了，每次打菜还抖三抖，肉全抖没了，就留几个大个的青椒。今天我去打菜，早已习惯抖三抖的我，突然看到阿姨给我满满的一大勺！我眼神死死盯着勺子，慢镜头特写：勺子在向我的碗靠近，没有抖！没有抖！突然“咣当”一声，勺子在我碗边扣了一下，半勺菜从碗边漏了出去，漏了出去，阿姨敢情你是练了新招吖！震一震顶过去抖三抖！
10.去东北出差十天有余，这天一早回家坐X到县城！时间太急，早餐都没来得及吃！ 到家已是下午，老婆过来接，下车一出站我立马给老婆一个拥. 抱，久 久不愿 松 .开，亲. 了一. 口，兴奋的说：老婆，我很 饿！ 老婆一把推开我笑着说：“饿” 就 对了，看你猴 .急猴 .急的，我 才放.心，才分开几 天急. 成这样？一会就到家了啊！ 我肚 子 饿……
11.我妹妹回娘家从来不提礼物的，今天居然拎了一口崭新的高压锅过来，我妈乐坏了，又是炖羊排，又是煲鸡汤，一个劲给我妹妹夹菜，说吃不过瘾带点回去，我妹说好啊，正好她买了一个高压锅，可以装高压锅带回去。我X笑容立马冻住了..
12.记得上学那会儿，小姐妹们给我起了个外号叫X，刚开始不知道什么意思，后天翻了翻书才知道武X的传奇，她们可能是觉得我跟她的才情气度相配吧。如今毕业多年，同学聚会时又提及此事，一个小姐妹笑着说：“知道为什么跟你叫X吗？一个大老爷们，整天又媚气又娘，哈哈哈…”哼！讨厌，不理你了啦，你才X，你们全家都X……
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我们乡X一位中层领导喜欢开玩笑，九十年代某一天开会回去晚了，妻子问他开的什么会，他故意恼怒的回答，现在不知道怎么搞得，居然允许娶两个老婆了。妻子一听大怒，说，这是什么政策，明天找你们领导谈谈。这位中层领导以为妻子说说而已，谁知道妻子第二天真的找了乡党委书记。书记否认了这件事，并严厉批评了这位中层领导。
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我在办事处上班的时候，有一个老干部最爱开玩笑。附近村子里有一个老光棍叫万老顺，长得又矮又挫，快四十岁了还没娶老婆，脑壳有点拎不清，憨憨地只会干皮匠活，心心念念一门心思地向往着有个老婆。
有一天这老干部在街上赶场时遇到万老顺，就对他说：怎么，你还在单身啊，机会来了，还不快去X申请？老光棍急忙问什么事。老干部说：X来了一批救济婆娘，你快去找吴主任，他负责分配她们，去晚了就没了哦。
万老顺跑到吴主任办公室，脸挣得通红，结结巴巴地说，领，领，领导，请、请解决我、我一个、一个救济婆娘。吴主任一听，当场大笑，知道他被人给耍了，就逗他说：你来迟啦，这个月的救济婆娘已经发完，下个月你再来，X会发你一个。老光棍听了怏怏而去。
到下个月初赶场，万老顺第一个赶来，找到了吴主任，郑重其事地递上了报告，亲手写的，歪歪斜斜写满三页纸，也真亏他下了老大功夫，心不可谓不诚。吴主任接过一看，又是一阵大笑，但又觉得有些过了，就收起笑对他说：这都是他们哄你的，你可别信，X来哪救济婆娘？回去吧。
老光棍大怒，这下不结巴了，骂道：你又骗我，一定你被送给别人了！从腰上X柴刀对着吴主任身上就一刀！吴主任吓得半死，急忙闪避，可这一刀砍仍然在了他腿上。幸亏是赶场天，外面来办事的人多，马上就有人来拦腰抱住了老光棍。
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另外讲一个，真能让人笑出眼泪。
只要在乡镇呆过的人应该都有这些经历，总有几个人特别爱开玩笑捉弄人。从前单位里有一个领导蔡主任，上了点年纪，为人比较实诚。偏生办公室的一个姓周的女生万恶朝天，最爱捉弄人，尤其蔡主任最好捉弄。
有一天蔡主任捂着半边脸来上班，原来是犯了牙周炎，肿得老高，说喝水都痛，用了好几种药都没好，坐都坐不住，在几个办公室里痛苦地转来转去。转到周女生办公室去时，看到他这样痛苦，就满是同情地对他说，这病我以前也犯过，老厉害了，我后来打听到一种药，特别灵验，马上就给治好。蔡主任大喜，问是什么药？周女生就悄悄告诉了他，说是秘方，不要乱告诉别人。
第二天蔡主任从药店拣药回来，跑进单位就一通乱日绝，冲着周女生骂得个雷吼马叫。同事们不明所以，跑来问怎么回事？蔡主任捂着老脸说，这个天杀的周XX，真TM不是人，让X去药店拣药，拣的什么药－－洁尔Y！
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1、
有一个女神级妹子，跟我关系很铁。
2、
火车上拥挤不堪，想去上厕所，于是我想了个办法，端着一杯凉水，边走边叫:“让一让，让一让，开水来了，大家小心啊！”
3、
在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。
撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。
爸爸一边泡面一边吓唬他说：“不能乱扔啊！乱扔会罚款的！”
正在我感到“这爸爸真会教育孩子”时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里！
4、
上一个公司，不算老板六个人。
5、
有个极品老公真是够了！
6、
大哥跟嫂子吵架，两边都找来人，看阵势要干仗。
7、
家里安排去相亲。
8、
今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶纯净水上楼。
9、
老婆坐在沙发上生气的对我说：“今天和闺蜜们比赛我赢了。”
10、
今天我去朋友家。
11、
亲嘴会X！
小时候我妈和我说亲嘴会X。
有一次吃东西我家狗狗冲过来抢，无意间碰到了嘴。
三个月后我家狗狗下了一窝仔，从那以后我就暗暗发誓：只要有我一口吃的，我就不会亏待它们娘几个！
12、
刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。
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1、
我有个X，只比我大几岁。有次我和X手挽手X，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。
我妈质问我那天怎么个事儿。我默默想了想说，你问你妹啊。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。
2、
小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着；
3、
买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”
我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”
老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”
我。。。
4、
如果你已经超过25岁，在给心仪对象发完X消息后对方没有回你，你还想着发第四条，可以说你应该是有学习能力障碍了，你可能并不能从过往经验中获得任何教训。
5、
公司要举办X庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：
1.要有领导的风度；
2.要有冲锋陷阵式的口号。
经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
6、
我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。
他女朋友打车走了，他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。
老婆说：“看到没，好男人！”
我问他：“西北风这么大，兄弟你不冷吗？”
他回头看着高档女装店橱窗：“还好反应快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！”
……
7、
一天晚上，哥儿几个在网吧通宵。正五黑着呢，突然一哥们儿放了一个巨X响的屁，吓了哥儿几个一跳。
我说他:你这事办得不地道啊。
他答:放个屁助助兴。
8、
语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛；
数学老师一回头、六元六次都能求；
英语老师一回头、满口洋文跑全球；
物理老师一回头、一根杠杆撬地球；
化学老师一回头、二氧化碳变汽油；
体育老师一回头、黛玉也能踢足球；
政治老师一回头、全班同学都梦游；
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流。
……
9、
我弟弟曾经因为女朋友被老师说哭了，拎着棍子踹开办公室的门，指着那老师说：你X给我出来！给老师吓坏了。后来差点被学校开除。虽然会觉得他太冲动了，可是，太帅了！他和那个女朋友前几天订婚了。
墓碑上的幽默留言：
１、生时何需久睡，死后自会长眠．
２、＊＊＊到此一游
３、本人以死，有事烧纸．
４、当你看清着行字的时候，你踩到我了．
５、谢谢你来看我，我会时常上去看你的．
６、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了……
７、如果可能，请把我叫醒．
８、留言：我觉得我还可以再抢救一下！
９、赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．
１０、我这里三缺一，就等你了．
１１、睡觉中，请勿打扰！
１２、旺铺转让，价格面议．
１3、我冤啊………….
１4、我是怎么死的？
１5、骸污染区，请勿靠近！……
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