网友提问：
有哪些很好笑的“笑话”，让人看了想哭？
优质回答：
1、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长？”
小学生答道：“我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”
2、有个小学生常把“伞”字写成“命”。
有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要X妈送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
2、刚才跟同事聊天说起他家孩子，他家的孩子在幼儿园玩积木，人家的孩子都是用积木堆成房子什么的，可同事家的孩子却把积木摆成了一长条。
这时幼儿园的老师过来了，问他：“你这是弄的什么呀？”
这孩子往前一推，对老师说道：“和了。”
3、有一天，小明和妈妈一起逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃棒棒糖！”
妈妈说：“你听不听话？”
小明说：“我不听。”
妈妈说：“你不听话就不给你买棒棒糖了！”
“妈妈，我听话！”小明叫道。
妈妈说：“儿子乖呀，听话，咱们别买棒棒糖了！”
4、第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，然后又把哥哥嫂嫂都叫了回来，弄得挺正式的。
饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都是怎么评论我的？”
他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”
我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长的难看吧？”
“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”
5、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位的卫生所看医生。
医生问他：“你喝酒不？”
他说：“我从来不喝酒。”
医生又问：“那你抽烟不？”
他说：“我从不抽烟。”
医生说：“你总要去茶房喝茶打牌吧？”
他连连摇头说道：“我一直喝白开水，啥牌我都不会打。”
医生瞪大眼睛说道：“那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？”
他急了，赶紧说：“我从没去过那些地方！”
医生一声长叹，连摇头带摆手：“去吧去吧，这年头像你这种啥都不会的人，实在是无药可救！”
5、由一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。
于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢睡着。
他依照妻子的办法试了，但仍不奏效。
你准是太心急了，必须专心致志地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试
第二天早晨，丈夫迷迷糊糊地说：“还是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当，纺织成布，缝制成衣，出口美国，全都卖出去了，我仔细地算了一下，大概能赚300多万！”
6、一个胖子让医生给他开一些安眠药。他对医生说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不上，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“先生，除了减肥药，没有任何药对你有用。因为你的肥胖，使你的皮肤不够用，当你闭上眼时，你的嘴巴就就会被拉开。”
7、“爸爸，月饼的饼字怎么写？”
“就是糖酥饼的饼字。”
“糖酥饼的饼字怎么写？”
“就是煎饼的饼字呗！”
“煎饼的饼字怎么写？”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
8、看完电影《哭比笑好》，女儿对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么？”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
9、“这次算术考了多少分？”
“三分。”
话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的X上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
10、老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太X了，现在的女人都穿的这么暴露，你们随时都可以大饱口福哇！”
小蚊子无奈地反驳道：“你看到的只是他们X的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都被噎死了！”
11、 超市门口走出来一对老夫妻，看上去大概70多岁。
两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说说了好一阵。
过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”
12、有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边。
爸爸说：“这是小溪。”
他们继续往前走，看见一只狗在啃骨头。
爸爸说：“这叫狗啃骨头。”
这时，他们看见一头大牛在欺负一头小牛。
爸爸说：“这叫大牛欺小牛。”
爷俩肚子饿了，来到了一家餐馆。
爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝小溪。”
然后爸爸又吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”
这下子，小明的爸爸火了，打了小明一巴掌。
小明哭着说：“大牛欺负小牛！”
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首先感谢大圣的热邀。搞笑的生活天天在发生，好笑的故事天天在上演。今日悠闲，就给大家来上一段吧。
[玫瑰]老高女儿远嫁，临走时给老高留下一间三百多平的大房子。房间宽敞明亮整洁。去年秋天老伴突然患病去世，老高便失去了生活来源。于是在大伙的建议下老高开办了一个补习班。专门给学生补课。
一天晚上，补课结束后一个小男孩迟迟没人来接，老高就把他留在了家里，夜里俩人相谈甚欢……！
星期五的晚上，小男孩敲开了老高的门。一进门拉住老高的手说:“来来来高哥！我给你介绍一下，这是我妈……这是我爸……这是我爷爷和奶奶……快点叫人啊？”老高迟疑了一会，看了看满屋的人，低下头低声的叫了一声:“爸爸妈妈……爷爷奶奶好！”满屋的人是哈哈大笑，这高老师真幽默？小男孩一家人却连忙摆手道:“高老师！高老师这可使不得？您和孩子虽然义结金兰，但孩子是闹着玩的，您可别当真。今天是孩子的生日，他磨着我们一家人非要找您一块过。”老高打断了他们的谈话，扫视了一下满屋的人，转头对小男孩的家人说:“我和您家孩子是上过香，喝过鸡血酒，在关老爷面前发过誓的，这怎么是闹着玩呢？”说完走上前搀住小男孩爷爷的手:“爷爷奶奶您二老里面坐。”屋里又是一阵哈哈大笑。小男孩爷爷无奈的摇了摇头:“高老师您请……！”心中却十万个怒骂:“孙子……！你这是和我孙子唱的哪一出吗？”哈哈哈……！
生日‘爬梯’开的十分圆满。大家散去后。小男孩妈妈打扫残局，一边正在和小男孩聊天的老高将妈妈拉在了一边问道:“您儿子好像很喜欢我家，又和我十分投缘，所以我俩才结的拜。您们不会笑话我吧？”妈妈回道:“我家孩子在家总是念叨，他说您住在一个又大又空的房子里，一个人孤零零的，又没有亲人和朋友，家里一件像样的玩具也没有，太可怜了。所以才会和您结为异姓兄弟。还要叫我们都认下您这个儿子……搬在一起住！”老高静静的听着，眼里噙满了泪水，忽然一个站不稳慢慢的瘫在了地上。恍惚间他看到了多年的母亲，他一把抱住母亲的大
腿……哭喊了一声:“妈妈……！”
大家晚上好！我是湖西万岁！想看更多的故事笑话，记得点个赞加个关注哦？您们的支持是我要不要一直写下去的唯一的动力！
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一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我X！”
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春节期间，有个广告视频很好笑，但是看完让人想哭
这个视频就是《小猪佩奇过大年》
这个视频播出后，王思聪和韩寒都忍不住点赞。
有多服气？?话不多说，看正片?
在影片的开头出现了这么一段话：“你告诉爷爷你需要什么东西呀，爷爷给你准备，
佩奇，啥是佩奇呀？”
然后就开始了一段爷爷寻找佩奇之旅。
在问遍了全村人后，爷爷得到的答案也千奇百怪。
有说是洗发水的
有叫“张佩奇”的
还有人说是一种“棋” 但没有下过的。
直到问了从城里打工回来的弟妹，才知道佩奇是一只粉色的长得像鼓风机的猪。
这时候，终于弄清佩奇真面目的李X开始认真捣鼓起来了。
终于迎来了春节，本以为收到儿子不回来的消息，视频会以悲剧收尾，儿子一家要带着爷爷一起去城里过年了。
儿子媳妇孙子对爷爷带来的特产不感兴趣，却在爷爷拿出佩奇的时候傻了眼。
一个有点好笑的硬核佩奇，在那一瞬间戳中了我们内心最柔软的部分。
看着佩奇大家莫名想笑，却又感动于爷爷的用心，那是爷爷对孙子最执着的爱。
当看到这样一只粉红色的佩奇出现时，不禁为爷爷大大地松了口气。是的，这就是佩奇，
世界上最可爱的佩奇！
影片的最后出现了这么一句标语
大年初一不收礼，全家进城看佩奇。
有网友说，这是2019年最好的广告，没有之一。
虽然看到这里才发现是个广告，但这样的广告大家愿意看
无论你是捧腹大笑，还是想哭，我想说，多联系惦念你的家人。
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1.上一辈的男子汉都喜欢抽烟丝。有两位老朋友晚饭后聊得开心，就各卷了一支“喇叭”，想抽一口接乏。可是找了半天没找到火柴点这口烟。最后长叹一口气:唉，半夜啦，不抽了，把（煤油）灯吹灭，睡觉吧！
2.有工友退休时孩子给买了部智能手机，以方便生活和解闷。一次想上微信聊天，就打电话问她女儿，你知道我的手机放哪里吗？你有没有拿错我的手机？她女儿把能想起来的，妈妈平时可能放手机的地方都说完了，老妈就是找不到她的手机，
最后女儿问她:妈，那你用什么给我打电话的？
她妈说:手机呀!
女儿:那你还找手机？
“哎呀!我都忘了手机是我拿着!”
3.一农友退休后可是很多事情都忘了。其实就是患了老年X症。一日，有老同事来看他，见面时
问他:知道我是谁吗？
回答说:好像见过你。
他妻子说:这是我们十多年同吃一锅饭的老同事，你都记得好像见过。那我是谁？回答是:你也好像认识的。
几个人大笑一会她老婆又哭了:我每天给你喂饭，给你洗澡，难得你还记得好像是认识的。
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