网友提问：
听到过最好笑的笑话是什么？
优质回答：
儿时，曾听老师讲过一个笑话。说是旧时有一个县令，在某一天，同时进来了四个人击鼓告状。县令升堂，问其姓名，四人相继回答，说叫：洋洋得意，不敢放屁，昏天黑地，拖来扯去。县令一听这四个人的姓名，觉得稀奇古怪，肯定大有来头。于是当即立断，下令休堂，择日再审。
休堂后，他叫来师爷询问这四个人的姓名有什么讲究。师爷说：这四个人来者不善，分明是来羞辱大人。县令问何以见得？师爷作了如下回答：第一个人的姓名是讽刺你见了百姓，高高在上，趾高气扬；第二个人的姓名是讽刺你见了上司，低三下四，摇头摆尾，连气都不敢出，连屁都不敢放；第三个人的姓名是讽刺你断起案来思路不清，是非不分，良莠不辩，一盆浆子，浆子一盆；第四个人的姓名是讽刺你断案优柔不决，当断不断，能拖就拖，能扯就扯……
师爷的话还没有讲完，县太爷早气得吹胡子瞪眼。立即下令：把这四个人先关起来，投入闷监，百日之后，再作过问。
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很高兴，我能回答问答的这个问题。为了回答这个问题，我还在草稿本上打了两遍草稿。现在，我把“你们今年听到的最好的笑话是什么”这个问题的回答，分享给大家。
【笑话一】爸爸对女儿说:“你要好好学习，将来你要考大学的。”女儿回答说:“我为什么要考大学？我听说考上了大学，大学的学费很贵的。”爸爸连忙说道:“这个你不用操心。家里有钱。你只管好好读书就可以了。”女儿回复道:“我今天上午问你要五块钱，你都说家里没有！老爸，你是在逗我吗？”
【笑话二】这天，二货在厨房里叹气说:“今天不上班，我本想偷点懒。二牛想吃香肠，他还要喝汤。我想要放假出去玩，他一天到晚啥事都不干。他在家就是玩手机，出门就是打麻将。象他这样懒又懒，我真是拿他没办法。”
二牛正在搞客厅的卫生，他也跟着在叹气:“我的老婆二货是悍妇，休息在家就要我忙家务。如果我不肯做家务，她就会对我发脾气。哎！我真想把她退给老丈人，让老丈人好好管管她。”
【笑话三】这天，教练问二牛说:“你学了五年车。我问你，车上什么最重要？”二牛不假思索的回答道:“漂亮的女学员最重要。”教练连忙解释说:“一辆车的轮胎最重要。轮胎关系到车辆的操作技能，还有车上的人命安全。”二牛马上问道:“教练，你何时才能招到漂亮的女学员？我只要和她们一起学练车，我就会认真练车，也不会出差错。因为，只要漂亮的女学员坐在车上，我觉得她们很重要。”教练回复道:“二牛，你学了五年的车，都没有拿到驾照，原来如此！”
上面的三个笑话，就是我们今年听到的最好的笑话。想起来，我就会忍不住想笑。以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能供大家参考。我欢迎大家点击右上角关注，分享我的更多精彩。
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《耗子药》
某地相关部门检测了一下市面上卖的耗子药，发现几乎全是假的，上级领导非常生气，训斥药物监管部门的下属领导：你们怎么把关的？生产这些药的厂家几乎没一家合格。我们挨个做了实验，一只老鼠都没药死。
正在这时，有人兴冲冲跑来报告，说有一只老鼠被药死了，所以有一厂家的药还是合格的。大伙儿一听，赶忙都去看，检验了一下，最后得出结论：这只老鼠是吃鼠药太多，活活撑死的。
《捕老鼠》：
有个人发明了一款捕鼠神器：下面是一个圆形底座，中间横放着一个锯子，锯子两面各有一个盘子，左面盘子里放着一块肉，右面盘子里放着一块蛋糕。
有人不解地问他：“你发明的这个东西，怎么抓老鼠，没有任何机关啊？”
这人回答：你看，左面盘子里是肉，右面是蛋糕，这两样东西都是老鼠爱吃的。当他看见我设计的这个仪器，内心一定会非常纠结：我是先吃蛋糕还是先吃肉呢。看看左面的肉又看看右面的蛋糕，犹豫不决之下，它脑袋不停地转过来又转过去，然后中间这个锯子就会把它的脖子锯断……
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泻药
1.女友：“干嘛呢？”
我：“我在健林这儿，和马云谈点儿生意。”
女友：“说人话”
我：“我在万达蹭网，上淘宝买东西。”
2.问：如果唐僧娶了白骨精，那他们的小孩叫什么？
答：唐醋排骨？
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十个非常有趣的笑话
1、媳妇给了我十块钱说让我去买早点，八块钱买了一笼包子，俩块钱买了碗稀饭，媳妇打电话说中午要吃个雪糕，因为媳妇X，我也没多想就买了几根雪糕回家了。当媳妇吃完早点后的第一句话就是，我特么给你十块钱，你哪来的钱买那几根雪糕！？
2、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”
3、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
4、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。
5、男人要出发了，女人默默的给男人收拾行李。女人：“那边比较乱，自己小心。”男人：“嗯，公司给上了高额保险，受益人写你名字了。”女人：“不要写我名字，改成X妈吧。”男人刮了下女人鼻子：“傻老娘们儿！”女人锤了男人一下：“傻老爷们儿！”
6、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？
此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会X了吧。。。
7、昨天我结婚，我认为结婚的时候，老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的，但是昨天老丈母娘笑的特别开心，好像根本不是嫁姑娘一样，接我媳妇的时候一路畅通无阻，根本没人拦着，进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，说声X……然后就没说话。我跟我媳妇是介绍认识的，我俩认识一个星期就结婚了！我有点慌……
8、X员们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突X况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认识你们真的很开心。
谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边。
这次离开大家，主要原因是因为我饿了，我吃完饭就回来。
9、跟一女网友聊得很是投机，感觉诗词歌赋样样精通，一定是不凡的女子。有一天，她给我发了张照片，问我：”其实我很丑，你还愿意继续跟我交往吗？”我回答道：“真的是你？”“嗯！”X，确实是丑。我沉默了一会：“我喜欢的是X，不是你的模样。”终于见面那天，我远远的看见似曾相识的脸孔，清丽可人，赶紧掏出手机，删除了PRIMO软件，然后微笑而惊讶的向她走去……
10、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？
他：我失恋了。。。
我：怎么？人家女孩儿看不上你？
他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
我。。。
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