我饮过风咽过沙，我饮过风咽过沙浪子无情过酒家是什么歌？
甲：相声讲究四门功课……
乙：（抢词）吃喝嫖赌。
甲：吃喝嫖赌像话吗？
乙：其实我知道。
甲：知道你说呀，就四个字，来！
乙：（数着手指头）坑、蒙、拐、骗。
甲：唉呀妈呀！更离谱了！
乙：你以为我真的不知道啊？
甲：那别卖关子了，四个字……
乙：烧、杀、抢、掠。
甲：（作揖状）大侠饶命！大侠饶命吧！
乙：好吧，看在你下跪的份上，我就饶你不死。
甲：谁下跪了？！
乙：其实，是你误会我了。
甲：怎么说？
乙：我不是来害你的，我是来救你的。
甲：你说说看。
乙：（挺直胸脯，右手拍胸，自豪）我是一名义务消防队的队员！
甲：（X大拇指）真不错！正义的化身啊！那请问你们都做些什么呢？
乙：我们做什么？这么跟你说吧，坏人做什么，我们都反着来。
甲：哦？他们防火……
乙：（快速）我们灭火。
甲：他们杀人……
乙：（轻描淡写地）我们杀他。
甲：啊？
乙：哦，我是说，我们洒他，用水洒他，（双手握水枪状）把他们给“呲”开。
甲：那如果骗子骗钱呢，你怎么反着来？
乙：（略迟疑）我们……我们“送”钱给他。
甲：（手指着对方）你这我好有一比啊！
乙：怎么个比法？
甲：你这是把“消防泵房”拉回家——你“笨”到家了呀！
乙：（害羞）好像这也不行哈！
甲：当然不行啦，再说了，我们也没钱呐！
乙：那，我们送“人”给他？
甲：人家是骗“钱”，不是骗“色”！
乙：我是说，我们假装去送钱，然后“团灭”他。
甲：你这是把自己当成“移动式灭火器”了是吧？
乙：开个玩笑。我们都是有正事的人。
甲：什么正事？
乙：（挺直胸脯，右手拍胸，自豪）我是一名义务消防队的队员！
甲：差点忘了，你不说，我还以为你是消防泵房的笨蛋呢！
乙：你才笨蛋呢？
甲：你不是笨蛋，那我咋听说你不愿意找对象呢？
乙：对象那玩意，要他干什么？“易燃物”呀！
甲：啊？
乙：不仅是“易燃物”，还是“易爆品”。
甲：你这都是哪听来的呀？
乙：（挺直胸脯，右手拍胸，自豪）听来的干嘛？咱是干这个的，咱是专业的。
甲：说来听听。
乙：你有对象不？
甲：我有啊。
乙：你对象有没有生气过？
甲：当然有啊，经常生气。
乙：那不就是“易燃物”嘛！
甲：（恍然大悟）那我知道为什么又是“易爆品”了。
乙：怎么说？
甲：（委屈）莫名其妙就发火，还打我。
乙：那我还告诉你了，对象这玩意，不仅会“自燃”、会“闪燃”，还会“无焰燃烧”呢！
甲：妈呀！你可真能整词。怎么还“自燃”、“闪燃”、“无焰燃烧”了呢？
乙：你听我说呀，“自燃”就是你明明没惹她、她自己突然就生气了。
甲：嗯，这个好理解。
乙：（安慰对方，拍了拍他肩膀）“闪燃”呢，就是气生得快、消得也快。
甲：（挠挠头）这也有过。
乙：至于这“无焰燃烧”嘛，就是她已经生气了，你还不知道。
甲：嗯，这更可怕。有一次，她说：“你忙吧，不用管我”，我就去忙了，结果……
乙：（着急）结果怎么样？
甲：还能怎么样！“干粉灭火器”都灭不掉她的火。
乙：啥“干粉灭火器”？
甲：就是你做人家的“粉丝”，不能只动嘴去“干-粉”，得有实际表示。
乙：那可不！你买了啥哄好的呀？
甲：吃了大餐，又买了名牌包包。
乙：代价不菲啊！这跟我们干消防的一模一样啊。
甲：怎么个一样法？
乙：你看啊，消防消防，关键在“防”不在“消”。“消”的代价太大了，有时候是巨大经济损失，有时候还有众多人员伤亡！
甲：那倒是。
乙：所以说啊，我们要着力于“防”。（挺直胸脯，右手拍胸，自豪）干这个，我们是专业的！
甲：怎么“防”？
乙：你听说过“防火防盗、防闺蜜”吗？
甲：啊？为什么要防闺蜜呀？
乙：因为你对象是“易燃物”，她闺蜜是“助燃物”啊！
甲：好家伙，你在这排除消防隐患来了！照你这说法，都排除了，咱就得打光棍呗？
乙：是不是都得排除，那要看你的“耐火性”和“耐火极限”怎么样了？
甲：我啊？我是防火板呐？
乙：我就是一比喻。
甲：好吧，如果我“耐火性”不行，怎么办呢？
乙：那就最好不要谈恋爱。
甲：我要是已经谈了呢？
乙：那就在你“耐火极限”之前各自“疏散”。
甲：那我要是已经结婚了呢？
乙：那你就危险了，因为你和她在家，就好比一个“有限空间”啊！
甲：那我们做“防火分隔”呗。
乙：那怎么行？两口子分隔了，亲嘴都够不着啊。
甲：那怎么办呢？
乙：“有限空间”是有原则的，那就是“先通风、再检测、后作业”。
甲：什么意思？
乙：“先通风”是指你得经常出去旅旅游，让她心情舒畅起来。
甲：明白了，心情舒畅就等于“管道疏通”了。
乙：对喽。不过还要“再检测”，防止回家后“死火复燃”。
甲：你自己这么“经验丰富”，干嘛自己不找个？
乙：老实跟你说吧，“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生”，“怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉”？
甲：是啊，为什么？
乙：（唱）因为“我饮过风、咽过沙，浪子无钱逛酒家”。
甲：就是穷呗！
乙：但我人虽穷，但“那个”不短啊！
甲：啊？你流氓啊！
乙：我是说，我人虽穷，但“志”不短呐！
甲：你倒说清楚了呀，“误报”害人啊！
乙：你就是少见多怪！
甲：我怎么就少见多怪了呀？
乙：那我问你，你知道夫妻之间要装“火警自动预报系统”吗？
甲：这还真没听说过。
乙：就是你要在老婆有可能发火之前，就有警报自动通知你了。
甲：（急迫）那最好了，怎么装？
乙：我教你啊：提前设置好闹钟，在每个节日、生日、X日的前一天，标注买礼物。这样你就不会忘记那些重要日子了。
甲：嗯，不错，有点道理。
乙：你想想，女同志还没开始发火呢，就看到你主动去找她了。一般情况下，女同志会“无礼取闹”，但你“有礼”了，她就不会“取闹”了。一旦她看到“大哥大哥，他来了，他带着礼物走来了”的时候，女同志高兴还来不及呢！
甲：但有的时候也会有“假火警”啊！
乙：“假火警”也要当“真火警”去处置。（挺直胸脯，右手拍胸，自豪）干这个，咱是专业的！
甲：（不情愿）那不多花钱吗？
乙：为老婆花钱，就相当于给设备做保养。你不给她花钱保养，如果“第三方机构”来保养，可能会花得更多。
甲：看来，这钱还省不下来啊。
乙：千万不能省，这就好比是买“消防栓”的钱。没有“消防栓”，你怎么“拴”住她的心啊？
甲：确实，“消防栓”必不可少，该花的还是要花。
乙：时不时的来个温馨的“仪式感”，这也是保持夫妻“温感”的秘密！
甲：（反思）我之前都是“烟感”，我抽我的烟，她生她的气。
乙：那哪行呢！那肯定得出“消防事故”不可！
甲：也不至于吧，也不是什么大的错。
乙：哎~！“消防大事故”多数都是从小问题上产生的。烟头随意弹落、爆竹绽放快活、蜡烛照亮自我、私拉电线吃火锅、电X室内充电惹祸……哪样不是小事情？（挺直胸脯，右手拍胸，自豪）讲这些，咱是专业的！
甲：是啊，小事不防，大事遭殃。
乙：（唱）早知“火灾”一场何必“烟头”一往，昨日“楼烧人伤”泪微凉。
甲：我知道了，从小事做起，以防为主、防消结合，明天就“骑上我的小骆驼，带她去看日不落”。
乙：看来，你还是挺文艺的，我也不能落后啊。
甲：你要干什么去？
乙：当然是“钱棋书画”了！
甲：什么棋书画？
乙：钱。挣钱的钱！我也不能光用“干粉”灭火啊！
甲：（笑）你还可以用“泡沫”灭火！
乙：嗐，你还是让我“坑蒙拐骗”去呐！
甲：（坏笑）这四门功课你学得不错。
乙：（大声辩解）那叫“说学逗唱”！
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