网友提问：
有哪些很好笑的“笑话”，让人看了想哭？
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2.朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”“还不错！”“要不带你转两圈？！”“行啊。”于是朋友带我围着车跑了两圈。。。ТMD，以后别说我认识你！
3.今天遇到一个问乡X怎么走的外地人，给他指路以后突然想起几年前，也是一个外地人问乡X，我那天因为和初恋刚刚分手，走在回家的路上，精神恍惚，一时忘记在哪了，就告诉他你去那边小卖部问问，后来想起来，特么的他就在乡X门口问的，X，想起来都觉得我是个智障
4.该锻炼身体了。刚回老家，拖着一个大行李箱，反正也不赶时间，慢悠悠边走边撩小哥哥。在上一个大坡的时候，又长又陡，气的我一跺脚，跟小哥哥抱怨：“好重啊，我拖不动了。”路过的一个白发苍苍的老太太，比我还矮，目测七十多了，接了一句：“多重哇？我帮你拖！”搭着行李杆就走，我特么完全不用使力，要不是一路小跑，我差点都被她拖着跑了！
5.老婆过来单位找我有事，看到女同事们都在聊怎样给宝宝们换尿布啊，冲奶啊，洗澡啊，这种话题，想不到女同事们各各都是此中高手！老婆这时笑着说，你们都太菜了，我可以一只脚就可以换尿布，冲奶，帮宝宝洗澡而且还在晚上不开灯的情况下。女同事们都不信，这也太能吹了吧？这时老婆突然踹了我一脚，说，看到没？就是这么一脚踹他，他马上就去办好，你们服了没有？
6.哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，，，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”
7.有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。X响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧……”
8.朋友家儿子来我家耍，见我用无线鼠标和键盘上网，弱弱地问：阿姨，你家鼠标键盘为啥没有线呢？我在忙着斗地主，随口答一句：用着麻烦给剪了。下午，朋友打电话来炮轰了我半个小时。
9.去县里办事，呵斥了一条翻X桶的流浪狗，被狗狂追了X街，新买的裤子都扯了。在街角转弯处发现一根木棍，抄起来追狗追回X街，正打算棒打恶狗解气呢，它突然又叫出四条伙伴，不说了，现在已跑出县城，正准备上高速呢……
10.我这辈子最尴尬的事情是;一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但强忍着…那货ТMD又接着放了一个…我是忍得全身发抖，但终于还是没能憋住而笑出声来；笑出来也没什么，问题是我的笑声带出自己一长串的屁，而且还带调的..
11.公司有个同事，巨胖，大家都叫他猪，时间长了竟然忘了他的大名…………这天逛超市，见他在前面结账，上不犹豫上去掐了下他X，他回头惊恐地看我，我也惊恐地看他，因为我发现我认错人了。我结结巴巴地说，对，对不起，我还以为你是猪呢。
12.同事还没有女朋友，怕过年家里催婚终日闷闷不乐，我对他说：要不把你拉到我微信X？那里面有美女你可以看一下。谁知他进X后就退了，说太孤单了，X员就他一个人……没耐心的男孩子是不好X朋友的！
13.最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你换辆新车，然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：我在里面放了根炮仗。
14.一天跟哥们去吃火锅，一共50块钱，吃完结账! 我拿着50，他拿着100，我们抢着付钱! 在争执了一会之后，服务员把哥们的100收走了，把我的50找给了哥们! 后来想想，总觉得哪里不对，咦，哪里不对呢?
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1、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长？”
小学生答道：“我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”
2、有个小学生常把“伞”字写成“命”。
有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要X妈送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
2、刚才跟同事聊天说起他家孩子，他家的孩子在幼儿园玩积木，人家的孩子都是用积木堆成房子什么的，可同事家的孩子却把积木摆成了一长条。
这时幼儿园的老师过来了，问他：“你这是弄的什么呀？”
这孩子往前一推，对老师说道：“和了。”
3、有一天，小明和妈妈一起逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃棒棒糖！”
妈妈说：“你听不听话？”
小明说：“我不听。”
妈妈说：“你不听话就不给你买棒棒糖了！”
“妈妈，我听话！”小明叫道。
妈妈说：“儿子乖呀，听话，咱们别买棒棒糖了！”
4、第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，然后又把哥哥嫂嫂都叫了回来，弄得挺正式的。
饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都是怎么评论我的？”
他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”
我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长的难看吧？”
“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”
5、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位的卫生所看医生。
医生问他：“你喝酒不？”
他说：“我从来不喝酒。”
医生又问：“那你抽烟不？”
他说：“我从不抽烟。”
医生说：“你总要去茶房喝茶打牌吧？”
他连连摇头说道：“我一直喝白开水，啥牌我都不会打。”
医生瞪大眼睛说道：“那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？”
他急了，赶紧说：“我从没去过那些地方！”
医生一声长叹，连摇头带摆手：“去吧去吧，这年头像你这种啥都不会的人，实在是无药可救！”
5、由一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。
于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢睡着。
他依照妻子的办法试了，但仍不奏效。
你准是太心急了，必须专心致志地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试
第二天早晨，丈夫迷迷糊糊地说：“还是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当，纺织成布，缝制成衣，出口美国，全都卖出去了，我仔细地算了一下，大概能赚300多万！”
6、一个胖子让医生给他开一些安眠药。他对医生说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不上，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“先生，除了减肥药，没有任何药对你有用。因为你的肥胖，使你的皮肤不够用，当你闭上眼时，你的嘴巴就就会被拉开。”
7、“爸爸，月饼的饼字怎么写？”
“就是糖酥饼的饼字。”
“糖酥饼的饼字怎么写？”
“就是煎饼的饼字呗！”
“煎饼的饼字怎么写？”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
8、看完电影《哭比笑好》，女儿对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么？”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
9、“这次算术考了多少分？”
“三分。”
话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的X上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
10、老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太X了，现在的女人都穿的这么暴露，你们随时都可以大饱口福哇！”
小蚊子无奈地反驳道：“你看到的只是他们X的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都被噎死了！”
11、 超市门口走出来一对老夫妻，看上去大概70多岁。
两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说说了好一阵。
过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”
12、有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边。
爸爸说：“这是小溪。”
他们继续往前走，看见一只狗在啃骨头。
爸爸说：“这叫狗啃骨头。”
这时，他们看见一头大牛在欺负一头小牛。
爸爸说：“这叫大牛欺小牛。”
爷俩肚子饿了，来到了一家餐馆。
爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝小溪。”
然后爸爸又吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”
这下子，小明的爸爸火了，打了小明一巴掌。
小明哭着说：“大牛欺负小牛！”
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【1】
女:“亲爱的，你前女友好漂亮啊，感觉好自卑！”
男:“没关系，我就喜欢不漂亮的”
女:“！！！！”
男:“生气了吗？”
女:“没有”
男:“哦，那我玩游戏了！”
【2】
你说没有我你会死！呵呵，我真傻，真后悔！这三年来我一直过得浑浑噩噩，非常的不开心，很痛苦！今天带了点好吃的，原谅我，这么久才来第一次来看你！你看你，还是那么不爱卫生，那么的懒惰，自己坟头草都那么高了还得要我帮你理一下～
【3】
女孩子很喜欢那个男孩，喜欢了两年！一天那个男孩终于对那个女孩说:“明天我要去表白了，我喜欢一个女孩很久了！我也知道那个女孩这两年来也一直喜欢我！”
“哦哦，去哪里表白呀？”女孩故意问道！
“当然是你家了，你知道的！”男孩说道！
女孩听了后眼泪汪汪的掉了下来，这两年自己暗恋他受了很多委屈，今天终于知道他的心意，感觉幸福终究是来了！
第二天一大早女孩接到了男孩的电话说下来开门，女孩飞奔地下了楼打开家门，只见男孩穿着帅气的西装，手里捧着一捧玫瑰花，女孩幸福的泪水差点又夺宽而出！男子微笑的对女孩说:“你妹妹在家么？我喜欢她很久了～～”
女孩:“你～～”
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首先感谢大圣的热邀。搞笑的生活天天在发生，好笑的故事天天在上演。今日悠闲，就给大家来上一段吧。
[玫瑰]老高女儿远嫁，临走时给老高留下一间三百多平的大房子。房间宽敞明亮整洁。去年秋天老伴突然患病去世，老高便失去了生活来源。于是在大伙的建议下老高开办了一个补习班。专门给学生补课。
一天晚上，补课结束后一个小男孩迟迟没人来接，老高就把他留在了家里，夜里俩人相谈甚欢……！
星期五的晚上，小男孩敲开了老高的门。一进门拉住老高的手说:“来来来高哥！我给你介绍一下，这是我妈……这是我爸……这是我爷爷和奶奶……快点叫人啊？”老高迟疑了一会，看了看满屋的人，低下头低声的叫了一声:“爸爸妈妈……爷爷奶奶好！”满屋的人是哈哈大笑，这高老师真幽默？小男孩一家人却连忙摆手道:“高老师！高老师这可使不得？您和孩子虽然义结金兰，但孩子是闹着玩的，您可别当真。今天是孩子的生日，他磨着我们一家人非要找您一块过。”老高打断了他们的谈话，扫视了一下满屋的人，转头对小男孩的家人说:“我和您家孩子是上过香，喝过鸡血酒，在关老爷面前发过誓的，这怎么是闹着玩呢？”说完走上前搀住小男孩爷爷的手:“爷爷奶奶您二老里面坐。”屋里又是一阵哈哈大笑。小男孩爷爷无奈的摇了摇头:“高老师您请……！”心中却十万个怒骂:“孙子……！你这是和我孙子唱的哪一出吗？”哈哈哈……！
生日‘爬梯’开的十分圆满。大家散去后。小男孩妈妈打扫残局，一边正在和小男孩聊天的老高将妈妈拉在了一边问道:“您儿子好像很喜欢我家，又和我十分投缘，所以我俩才结的拜。您们不会笑话我吧？”妈妈回道:“我家孩子在家总是念叨，他说您住在一个又大又空的房子里，一个人孤零零的，又没有亲人和朋友，家里一件像样的玩具也没有，太可怜了。所以才会和您结为异姓兄弟。还要叫我们都认下您这个儿子……搬在一起住！”老高静静的听着，眼里噙满了泪水，忽然一个站不稳慢慢的瘫在了地上。恍惚间他看到了多年的母亲，他一把抱住母亲的大
腿……哭喊了一声:“妈妈……！”
大家晚上好！我是湖西万岁！想看更多的故事笑话，记得点个赞加个关注哦？您们的支持是我要不要一直写下去的唯一的动力！
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原来在农村工作的时候，曾经在小学给人代课。那个地方特偏僻，人们的思想还有点落后，尤其重男轻女的家庭挺多。
那时候我的班级里有一个女孩子，叫丽娟。她的父母为了要儿子，闹出了一个天大的笑话。但我总是笑不出来，总是觉得他们可怜……
丽娟的家庭条件不好，父母都是最普通的农民。母亲在家里种地，伺候丈夫孩子。父亲在工地搬砖，挣点辛苦钱。平日里最喜欢喝酒玩麻将，偶尔也打骂老婆，埋怨老婆的肚子不争气，生不出儿子来，害得他家没人传宗接代……
丽娟还有一个姐姐，比她大着二十岁，早就嫁人生子，小外甥也和她差不多大，刚读小学一年级。丽娟的父亲每次看到小外甥都会发一通感慨，感慨老婆没用，感慨丽娟如果是个男孩就好了，自己就会如何如何好，就会戒了酒，也不再去玩麻将……
因此，丽娟的姐夫不愿意去老丈人家。一是嫌老丈人磨叽，二是住着不方便，两间房一铺炕……赶上闷热的夏天，只能到房顶上躺着才能睡好觉！
丽娟是个爱学习的孩子，学习成绩一直排在前三名之内。但是没有好衣裳穿，除了校服还是校服。有一次，儿子去看我，在那住了两天。丽娟的母亲跟我说要几件孩子的旧衣服，我也没多想，就拿了孩子穿过的几件毛衣，都是只穿过半年一载的那种，也不旧。
其中有一套新的睡衣，因为拿错了女孩款，又没来得及换，孩子不能穿，我也给她拿去了。可是不知道丽娟妈妈怎么想的，就让那孩子穿到学校去了。班里有的孩子就笑话丽娟说，“那是睡衣，电视里都演过，不是穿在外面的，真羞……”
丽娟为此哭了一阵，然后偷偷问我他们说的是不是真的，我特别尴尬，才知道那个时候她家连电视机都还没有……后来，我给她织了两件毛衣，她穿了好几年！
丽娟读二年级的时候，她的父亲不知道听谁说了什么，居然去买延更丹给老婆吃。他希望刚刚X的老婆能重新X，给他生个儿子！
不久以后，听说丽娟的母亲果真X了。做丈夫的特高兴，麻将也不怎么玩了，小酒也不怎么喝了。每天都高高兴兴的上班，回家还帮老婆做这做那。
后来丽娟的母亲又去检查了几次，据说还找大夫给看了，还是个男孩。于是做丈夫的简直乐疯了，逢人便说，“明个来喝喜酒啊，等我大儿子出生了都来喝满月酒啊！”于是，丽娟的母亲也得到了皇后般的待遇，既不干活，还要吃小灶，肚子也一天天的长大起来。
等到七八个月的时候，我看见丽娟的母亲，就像换了一个人，保养的白白胖胖的特新鲜。我问她，“孩子这么大了，是不是动的厉害啊？”她笑着说:“不咋动，还行！”
后来过了预产期好几天都没有动静，丽娟的父亲着急了，让我陪着他们两口子去医院检查。到医院以后，医生一摸肚子很惊讶，问我们查什么？然后给做了彩超，看了又看，非常不解的说，“没X啊！”
“没X？”丽娟的父亲吵着说，“不能啊，肚子那么大，以前她自己也来查过的……”医生又解释说，“肚子大就是胖的，像你们这种情况也有，就是假孕……”
还没等医生说完，丽娟的父亲就急了，一把拖住老婆，拽到走廊里狠狠踹了一脚，“假孕，假孕，我让你糊弄X！我好吃好喝伺候着你，你还骗我……”他一路骂着，一路推推搡搡，要不是我在旁边拉扯着，估计他打死老婆的心都有了！
这件事在当地被传为笑谈，几乎人人都知道某某村有个傻?娘们，连自己X没X都不知道……哈哈！
丽娟的父亲不知道又把老婆打了多少遍，总之，这白白胖胖的老婆是从公主又变回了灰姑娘。
学校的老师们说起这事，一边笑一边疑惑，“生过两个孩子的女人怎么能不知道自己X不X呢？”“要是假孕现象，那不能两口子都假孕啊，男的那么喜欢男孩，难道没听过肚子吗？”“之前女人不是检查过吗？难道是假的？故意骗老公的？”“要我说他老婆就是让他打怕了，稀里糊涂就瞎说起来”……
这个笑话确实可笑，但是不知为什么我总是笑不起来，一瞅见丽娟那孩子就觉得她可怜！
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一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我X！”
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